你真的瞭解你的另一半嗎？

　　原標題：中國首部心理學實驗紀錄片開播，婚姻真實面目被曝光：80%的夫妻都是不匹配的人？

　　作者：盧悅心之助

　　講個恐怖故事：你真的瞭解你的另一半嗎？

　　很多人可能會回答，當然了，畢竟在一起同床共枕這麼多年，這點自信還是有的。

　　但事實真的是這樣嗎？

　　最近，我在網上刷到一部豆瓣評分高達8.5的心理學實驗紀錄片——《幸福實驗室》。

　　節目中邀請了4對戀人，重現和親密關係有關的經典心理學實驗。

　　這其中，給我印象最深就是“箱庭遊戲”。

　　這個遊戲，是讓情侶雙方把各種微縮的模型擺在沙盤上，以此來考驗雙方對彼此的理解程度。

　　值得深思的是，一對相識12年、戀愛5年的情侶，在做完這個遊戲後不久，便選擇了分手。

　　為什麼有些人明明相愛，卻不能走到最後呢？

　　你不說我也懂，是愛情中最低效的溝通

　　“你覺得我為什麼要放這個？”

　　這是女生在箱庭遊戲中最常說的一句話。

　　大部分時候，男生都能猜得出來，但有些時候，他也猜不透。

　　女生覺得很委屈，她認為，如果你在乎我，你就應該知道我需要什麼，我想要什麼。

　　這也是很多戀人在相處中常犯的一個錯誤。

　　很多時候，我們總以為自己的感受是被他人知道的，所以就該被他人理解照顧，實際上這是嬰兒的“全能自戀”：

　　我怎麼了，媽媽就應該知道。

　　放到親密關係當中，就演變成了對另一半過高的期待。

　　可現實是，如果你沒有明確地表達出來，對方對你的所思所想，是無從得知的。

　　其實，“我不說，你也懂”是愛情中最大的謊言，更是一種“低效溝通”。

　　因為沒有人可以無緣無故地懂你，甚至在你什麼也沒有說的情況下，就能猜出你在想什麼。

　　《幸福三重奏》里，奚夢瑤就表示，夫妻之間就要“有話直說”。

　　有一段時間，她覺得何猷君陪自己的時間太少了，她沒有言語暗示，也沒有生悶氣自己憋著，而是選擇直截了當地告訴何猷君：

　　“你陪我的時間太少了，我覺得這樣子不行。”

　　後來，何猷君果然慢慢減少了應酬，但他表現得太不明顯。

　　有幾次他推掉了聚會，卻發現老婆以為他沒時間，已經和朋友另外有約了，這讓何猷君覺得很不高興。

　　幸好兩個人沒有置氣，也沒也沒有埋怨，而是特意抽時間把這件事說清楚，才得以誤會解除。

　　蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》中說過：

　　“如果我們要發展親密關係，我們需要知道彼此的願望；如果我們想要彼此相愛，我們要知道對方要的是什麼。”

　　婚姻不是說一不二的命題，有話直說、有商有量才是長久之道。

　　用對方喜歡的方式去愛人，也會撞上槍口

　　車尼雪夫斯基說過：

　　“愛一個人意味著什麼呢？這意味著為他的幸福而高興，為使他能夠更幸福而去做需要做的一切，並從這當中得到快樂。”

　　愛是予人所求，而不是予己所想。

　　明明我愛吃蘋果，你卻總愛給我梨，我不能拒絕你的好意，又騙不了自己，而你付出了真心，卻又為難了我。

　　最後的結局，只能是你累，我也累。

　　於是，我們理所當然地會想到，那我們換位思考不就行了嗎？

　　但有時候，變成對方喜歡的方式，可能也會適得其反。

　　節目中有這樣一個細節，兩個人一起複盤擺件的擺放思路的時候，女孩不斷地問他為什麼這麼放？

　　男孩總是回答得特別快，似乎是被長期訓練出來的。

　　諮詢師注意到了這一點，便問他，以前你也會這樣回答嗎？

　　男生猶豫了一下，才表示自己之前是一個比較沉默寡言的人，和女生在一起之後才變成這樣的。

　　這時候女孩說出自己的心聲：“我覺得他還是在乎我的。我有點感動，但更多的是不信任，我覺得他在撒謊。”

　　發現了沒有？

　　當你改變自己，變成對方喜歡的樣子時，得到的也許不是肯定，而是質疑。

　　生活中我見過很多這樣的情侶，尤其是他們在吵架後，男孩怕女孩不開心，所以會下意識 “哄她”。

　　久而久之，女生反而會覺得這些好都是違心做出來的，顯得敷衍、不真誠。

　　男生會認為我都道歉了，你怎麼還不依不饒，覺得女生“事多”，女生察覺到男生的態度，會理所當然地以為“果然他不愛我”。

　　如此循環往複，感情又怎麼可能會長久呢？

　　愛情偏離路線時，請及時掉頭

　　看過一句話：

　　婚姻是場漫長的旅程，如果駛進了錯誤的路線，不要再硬著頭皮往前開，而是希望你時刻謹記導航里的一句話——

　　你已偏離路線，已為你重新規劃，請在合適的位置，選擇掉頭。

　　那麼，當感情出現問題了，我們應該如何調整呢？怎麼做才能達到最理想的狀態呢？

　　家庭治療大師米紐慶說過：

　　“從來沒有理想的家庭，當關係遇到挫折時，有修復能力的家庭，就是理想的家庭。有修復能力的親密關係，就是理想的親密關係。”

　　1。 完善愛情地圖

　　約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中指出，親密關係的第一要義是完善愛情地圖。所謂愛情地圖，就是對配偶的瞭解程度。

　　很多在一起時間很長的戀人或者夫妻，反而會在日漸相處中，變成最熟悉的陌生人，不願傾聽，逃避交流。

　　這其實是一種距離致盲，以為在一起時間久了，感情穩了，便會不自覺地忽略對方。

　　就像節目中的這對情侶，他們認識了十二年，可是他們對彼此的瞭解，卻都停滯不前。

　　所以，千萬不要在感情中偷懶懈怠，忘記了如何與自己最愛的人相處。

　　2。 學會彼此接納

　　每個人生而不同，有的人鋒芒畢露，有的人藏愚守拙，但伴侶之間的差異，並不一定非要異化自己，而是可以彼此接納，彼此融和。

　　孫儷曾在結婚9週年紀念日感慨她和鄧超婚姻生活的不易，鄧超無辣不歡，她飲食清淡；

　　鄧超喜歡住北京，她喜歡住上海；

　　鄧超喜歡每天和人聊天，愛表達，她喜歡安靜不說話……”

　　但因為相愛，他們學會了彼此接納，喜歡北京的鄧超住到了上海；

　　無辣不歡的他學會養生，變得飲食清淡；

　　原本安靜內斂的孫儷在鄧超的影響下，學會搞怪，變得越來越幽默。

　　互相滋養的感情就是這樣，不是被逼著妥協和改變，而是自然而然，由內而外的靠近。

　　3。 擁有愛的能力

　　李銀河在書里寫道：

　　“一個人先要愛自己，如果連自己都不愛的話，他不可能愛上別外一個人，不可能擁有愛的能力。”

　　節目中，女生最常做的事情就是反複試探，來印證對方是不是真的愛著自己，這其實是在傳遞一種不信任感。

　　這種不信任，不僅是不相信對方，還折射出她對自己的不自信、不配得感，所以她才會糾結又擰巴。

　　但如果一個人連自己都不愛的話，又怎麼去愛人呢？

　　即便相愛，我們也不能忘記，彼此是獨立而完整的個體，只是恰好碰撞出了火花，我們依舊要在自己的領域發光閃耀。

　　婚姻最現實的真相也在於此：沒有永遠的婚姻，只有共同成長的夫妻。

　　願我們都能在戀愛中，找到最舒服的相處模式，遇到最好的自己，尊重對方、理解彼此。

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