有回應的關係才值得主動
2021年03月11日19:31

  原標題:聊天到什麼程度就可以見面了?

  作者:末那大叔

  如果10年前你問我:想念一個人怎麼辦?

  我一定會告訴你:想念那就去見面。

  但是現在,我則會問你:

  對方是不是也在想你?

  看過《惡作劇之吻》的人,都很羨慕袁湘琴。

  她勇敢、直白,面對男神江直樹毫不掩飾自己的喜歡。

  但是歸根結底在於,江直樹也並非一直冷淡。

  瓢潑大雨的深夜,他對她深情表白,許諾終生。

  才讓她所有的“一廂情願”,都有了意義。

  換個結局,如果江直樹從頭到尾都沒有過一絲心動;

  袁湘琴的所有付出,就成了獨角戲。

  單身了2年的好友問我,感情里女生要不要主動點?

  我回答她:

  “跟性別無關,主動本身就是一件有風險的事。”

  主動點讚了別人的朋友圈,好像在說:我一直在關注你。

  主動打開對話框跟別人聊天,好像在說:我很想瞭解你。

  主動表達自己的心事,好像在說:你對我來說很重要。

  如果對方無視、冷淡、敷衍,自己就好像一個小醜。

  問題不在於,自己主動做了什麼;

  而在於,別人是如何感受、如何回應的。

  從心理學上講,“自我暴露”是一份真正感情的開端,也是一種試探;

  試探這份感情中的另一方,是否願意有所反饋。

  為什麼大家都喜歡積極秒回的人呢?

  因為對方能接住自己的主動,這種感覺真的很好。

  隔著屏幕,很多人都曾被《重慶森林》中的金城武感動過。

  他為了挽回前任,不斷撥打著那個不會接通的電話;

  每次掛斷前,都會對著電話那頭說:愛你一萬年。

  前任最喜歡吃鳳梨罐頭,他就每天去買一罐。

  直到店員跟他講:“過期的東西是沒人要的。”

  他才意識到,他的所作所為,感動不了對方。

  會主動的人真的很棒,因為他願意冒著被冷落的風險找你;

  但一廂情願的付出真的很慘,因為我很怕你的主動;

  在人家眼裡不是感動,是打擾。

  兩年前,我工作忙到焦頭爛額的時候。

  好友察覺到了我的情緒,當即表示要來看望我。

  不等我推辭,就買了當晚的航班,從北京飛來青島。

  我當然明白他的一番好意,是對我的關心。

  但我卻不得不推掉當晚的工作,專程去招待他。

  結果是,我只能隔天熬夜處理工作,更加疲憊;

  而他察覺到了我的心不在焉,也覺得好意落空,挺委屈。

  當然我們多年的友誼,不會因為這一次的狀況而產生嫌隙。

  但不可否認的是,除非雙向奔赴;

  否則你的主動深情,在別人眼裡就是壓力。

  這跟性別無關,而是兩個人共同需要承擔的。

  “當你需要時,我的出現才有意義。”

  但凡有溫度的東西,大都是有保質期的。

  熱牛奶放在床頭,一晚上不喝就容易壞;

  微信消息沒及時看,有些關係就只剩一條橫線。

  任何的冷漠和被動,都是有原因的。

  不要再去問,那個一直主動的人,為什麼不熱情了。

  要知道再滾燙的真心放在冰天雪地裡,也會涼。

  《武林外傳》播出15週年了,裡面有個角色一直令我難忘;

  那就是做事麻利、做飯好吃、對所有人熱情的祝無雙。

  大結局里,所有人都出雙入對,只有她形單影隻。

  很多網友不忿地問:為什麼她不被偏愛?

  高讚回答是:

  “她是他們只配錯過的好女生。”

  我希望你記得這句話,不要懷疑你的主動、勇敢和熱情。

  這些品質,確實存在不被在意的可能;

  但在懂得珍惜你的人那裡,一定會閃閃發光。

  我很想你,但不會要求去見你;因為只有你也想我的時候,我們的見面才有意義。

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