第一天母慈子孝,一週後雞飛狗跳……回家親密相處難嗎
2021年02月05日05:11

原標題:第一天母慈子孝,一週後雞飛狗跳……回家親密相處難嗎

模式有可能重複,並不意味著“無法改變”。我們可以瞭解這種模式是怎樣運行的,在下次感到煩躁時覺察它。

---------------

春節將至,小王趁機休了年假,想回家多休息幾天。不用再擠地鐵通勤兩小時,而是隨時想躺就躺;不用再邊等電梯邊狼吞虎嚥地吃早飯,而是有媽媽做的色香味俱全的三餐;不用再看合租舍友的臉色,而是可以獨自霸占洗手間……躺在自家床上的小王終於覺得自己快樂了。

然而沒過幾天,小王就不樂了,彷彿在家裡做什麼都像是錯的:“葛優躺”被媽媽說懶,幫忙幹活被嫌棄搗亂;媽媽的叮囑也從親切變成了煩人模式,夾帶著七姑八姨的家長裡短,還有對爸爸“什麼也不幹”的抱怨……

小王聽不下去了,藉口“要加班”打開電腦上網吐槽,立刻得到了網友們的回應:

“可不是嘛,感覺我媽比領導還煩!”

“第一天母慈子孝,一週後雞飛狗跳……”

為什麼會這樣呢?

惹人煩的媽媽?也許本質是缺席的爸爸

當小王被媽媽念叨煩時,小王的爸爸在哪兒呢?

小王的家庭是典型的“男主外女主內”型,從小王記事起,爸爸就常常加班,回家很少做家務。媽媽包攬家中一切,帶孩子、照顧老人樣樣都要管。在小王的印象中,媽媽非常關心自己,直到高三,他每天的衣服還是媽媽前一晚搭配好放在床頭。他跟媽媽的交流很多,但爸爸似乎總是沉默寡言。原本應該跟爸爸商量、合作的媽媽,卻沒法從爸爸那裡得到支援,常在他面前抱怨“你爸總是這樣”……

在這個家庭中,爸爸好像是個“外人”,總是在媽媽需要支援時“缺席”,於是焦慮的媽媽只好把目光轉向自己的孩子,用把孩子拉進三角關係(triangle)的方式來發泄自己的焦慮。比如,過度關注小王的生活,甚至讓小王覺得媽媽好像想控制自己。媽媽也會讓缺席的爸爸用另一種方式“在場”,比如對爸爸抱怨“這孩子太不讓人省心了”,或者對小王抱怨“你爸對我漠不關心”……

當小王長大成人,遠離家鄉獨立生活時,媽媽就沒法“拉攏”他了;但當他回到爸媽身邊過年時,這樣的模式又會重新出現。

爸媽也無奈,“煩人”是這樣一代代傳遞的

但這也不能全怪小王的爸媽,畢竟也從來沒有人教過他們,甚至在他們小時候,小王的爺爺奶奶外公外婆也是這樣對他們的。

早期的心理學家認為,父親——母親——孩子之間某些相處模式是對過去幾代人的複製,並將會在接下來的幾代人中不斷重複。

我們理解、應對問題總有一套相對穩定的方式,這就是圖式。而在我們長大的過程中,父母作為我們的第一任“老師”,他們的行為讓我們學到解決問題的方式,讓我們形成最初的一套圖式。小王的媽媽出生在農村,小時候家裡窮,小王的外公常年打工不在家,外婆在家幹農活、照顧幾個孩子,於是媽媽就習慣了小王外婆的抱怨,而在她長大、養育小王的時候,也就重複了這樣的模式。

當然了,模式有可能重複,並不意味著“無法改變”。只要我們瞭解這種模式是怎樣運行的,在下次感到煩躁時覺察這種模式,就有可能改變它了。

想擺脫煩惱?試試這種“陰陽怪氣”

既然我們已經知道了,媽媽之所以“煩”,是因為沒有得到關注。所以,把爸爸拉回到原有的位置上。

當然了,這是一個艱難的過程,畢竟他們已經這樣過了幾十年,兩人的相處模式不可能很快改變,但暫時改善家裡氣氛,讓大家有機會覺察自身,有一種“陰陽怪氣”的小技巧不妨一試:誇張化。

比如,過分同意媽媽的抱怨。如果媽媽對你抱怨爸爸有時候邋遢,那你就更強烈地指責他是個懶漢。你甚至可以“先發製人”,比她更早地開始指責自己、抱怨爸爸。也許在聽到你這些話後,媽媽會忍不住從怒轉笑,發現自己的話不夠合理;也許會轉而為爸爸辯解,說他也沒有那麼糟……無論如何,你都把自己從三角關係之中撇出來了。

成長、分化是漫長的過程,想在一次假期里,擺正錯位了幾十年的家庭關係是很難的,但至少我們可以從這次春節回家開始嚐試。祝你在適當親密的家庭氛圍中,安心度個假。

殷錦繡 來源:中國青年報

2021年02月05日 06 版

關注我們Facebook專頁
    相關新聞
      更多瀏覽