被吼叫的孩子,大腦“受損”嚴重,背後原因警醒千萬中國家庭
2020年12月02日11:04

原標題:被吼叫的孩子,大腦“受損”嚴重,背後原因警醒千萬中國家庭

原創 樓 小樓聊心理

01

孩子長期被吼,大腦發育會“受損”

上個週末,看了一檔真人秀節目《超級育兒師》,裡面有這樣一對母子。

小男孩不到5歲,愛哭、愛發脾氣、蠻不講理。

媽媽脾氣不好,孩子一犯錯就會大吼大叫。

裡面有這樣一幕,母子二人去逛超市。

在超市里,小男孩的好奇心被激起,一路上嘰嘰喳喳問個不停,媽媽被問煩了,對著兒子大聲喊道:

“別再煩我了,不許再問我了,自己記住!”

回家路上,小男孩走累了,嚷嚷著讓媽媽抱,媽媽瞬間怒了,對著兒子吼道:

“我拎著東西怎麼抱你?”

好不容易到家了,孩子開始玩玩具車,發出了刺耳難聽的聲音,媽媽又忍不住了,再次怒吼:

“吵不吵,天天早上這樣子!”

幾個場景之後,這位媽媽需要去體驗一下孩子被吼叫時的感受。

她被邀請到聲音體驗場所,聽自己對孩子吼叫時的聲音。

當歇斯底裡的怒罵聲,穿過自己耳膜的那一刻,這位媽媽奔潰了。

她蹲下來緊緊摀住自己的耳朵,不停地說,自己的聲音聽起來太可怕了。

成年人一秒也無法忍受的吼叫聲,對年幼的孩子而言,是何等折磨?

哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現,言語壓力會造成孩子大腦“損傷”。

孩子大腦正在發育,尚未定型,他們對言語壓力調節能力比成年人差很遠。

媽媽大吼大叫,會讓孩子對當前的狀態產生壓力。

當環境充滿了壓力,並且需求常常被剝奪,人類的大腦為了調整狀態適應環境,會轉換為“求存模式”。

當一個人只能求存的時候,他謹慎、膽怯、吝嗇,傾向於討好他人,躲在角落希望不被人注意等等。

即便成年後生活環境已經出現了極大的改善,他們也很難改變自己的思維模式。

媽媽對著孩子大吼大叫,會給孩子留下一生都無法磨滅的陰影。

02

吼叫後的情緒傷害,和身體疼痛相似

之前看過一組數據,在中國,有超過90%的家長吼過自己的孩子。

孩子不聽話、頂嘴、作業沒好好寫、成績不好等問題層出不窮,而家長平時工作壓力也大,生活上瑣事雜事一堆,憋著各種無名之火。

遇上孩子不聽話的時刻,實在忍不住啟動“河東獅吼”。

父母吼孩子,無非是想讓孩子聽話,歸根究底是為孩子好。

卻不知,這麼做不僅教不好孩子,反而對孩子造成情緒上的傷害,最終影響親子關係。

密歇根大學Ethan Kross博士的一項實驗發現,情緒和身體疼痛在大腦區域反應非常相似。

當一個人說感到“心碎”的時候,“心碎”其實已經不完全是一個比喻了,他神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

當父母怒吼自己孩子的時候,孩子情緒上遭受到的創傷,可能和身體受到傷害的疼痛程度不相上下。

繪本《大嗓門媽媽》中有提到,小企鵝被媽媽吼叫時的心路曆程。

大吼大叫,就像一把尖銳的無形之劍,把孩子裡裡外外傷了個徹底。

有一位心理學家曾說過這樣一句話:培養一個健康的孩子,比修復一個破損的成人容易得多。

當一位能夠和孩子好好說話的父母,比送孩子什麼禮物都好。

03

好好說話,孩子才聽得進去

曾有人做過一個實驗,研究聲調對一件事情完成程度的影響,結果發現,處理同一件事情時,不同的聲調會收到不同的效果。

責備孩子的聲音越小,孩子聽得就越認真,教育效果也就會越好。

低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些,也可使孩子牴觸、逆反的心理防線有所鬆弛,有利於溝通。

低聲批評孩子,可以集中對方的聽力,也可以先發製人,不讓孩子使用高聲調。

之前看《爸爸去哪兒》,有一幕讓我印象深刻。

陳小春和兒子Jasper選了一間很破舊的房子,Jasper嫌棄房子內有怪怪的味道,不願意住進去。

一開始,陳小春特別生氣,大聲對他吼叫,直接讓他別進門,在外面呆著。

Jasper看著生氣的爸爸,一邊委屈地哭,一邊嚷嚷著想媽咪。

陳小春意識到自己態度不對,便和孩子道歉,並且輕聲細語告訴兒子,為什麼要住這個房子。

聽完爸爸溫柔的勸導,Jasper很快便冷靜了下來,並且和爸爸一起搞衛生。

孩子耍脾氣時,我們總是忍不住發怒,結局就是,孩子傷心,媽媽自責。

然而,一時的威嚴和怒火對教育毫無意義,威逼孩子聽話,只會造成更加嚴重的問題。

孩子的心靈就像荷葉上的露珠一樣脆弱,需要我們去溫柔嗬護。

軟綿綿的話語,讓自己熄火,讓孩子聽話,這是聲音低一度的魔力。

04

實在忍不住吼孩子?或許你可以試試這麼做

你可能會說,我也不想吼孩子,可是就是忍不住,怎麼辦?

身為人母,必須要做很多重複性、缺少價值感的瑣碎工作,有些媽媽會患上“慢性疲勞綜合徵”,這個症症狀的表現之一,就是對著孩子大吼大叫。

一個母親的“慢性疲勞綜合症”常常會經曆三個階段。

第一階段,能量漸漸耗盡,身體疲憊。

每天忙得像個陀螺一樣,工作永遠不停歇,而且得不到身邊人的支援。

第二階段,人格解體,情感疏離。

因為極度疲倦,損害了媽媽“愛的能力”,她覺得自己的工作就像機器一樣,無法感受到和孩子的“感情”。

第三階段:易怒,情緒失控,忍不住打罵孩子,和丈夫吵架。

這個階段媽媽的情緒會反複,可能對自己失望,但又控制不了自己。

這裏有一個表,媽媽可以自查一下。

如果覺得自己出現了以上問題,一定要調整自己的心態。

首先,不要想著當完美母親,只做世界上最愛孩子的那個人。

這個世界上,沒有人天生會做母親。

媽媽也是在孩子出生後一邊學一邊做,要容忍自己會犯錯,也要容忍別人犯錯。

其次,可以將孩子交給孩子爸爸或者別的親人幫忙照看,即便他們照顧的方式不如你,也“隨便他”吧。

除了自查自己的問題,更重要的是改變和孩子溝通的方式。

尼爾森在《正面管教》中說:

當我們注意維護孩子尊嚴、尊重孩子並且態度堅定時,孩子就會明白,自己的行為無法帶來想要的效果。

孩子做錯事,不要急著發怒,抱抱孩子,等他冷靜,讓他感受到自己是被尊重的。

等到孩子情緒平穩下來,你再把自己的期望告訴他,他也就更容易接受。

如果忍不住吼了孩子,要記得放下身段,去安撫那個恐懼的孩子。

雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑料母子(母女)情。

一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平複後,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:

“媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。”

父母是孩子人生中,任教時間最長的老師,大人的言行對孩子的影響最大。

遇事暴躁,不冷靜,開口大聲責罵的父母,肯定對孩子的性格有潛移默化的作用。

心理學上有個詞叫“南風效應”:

北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的冷風,行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;

而南風吹出了柔和的微風,行人覺得很溫暖,便解開了大衣。

溫柔的話語,聽起來如沐春風,孩子也能聽得進去。

好好說話,是你可以送給孩子,最好的禮物!

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