父母準備生二胎,女友強烈反對,我該聽誰的?
2020年10月16日21:04

原標題:父母準備生二胎,女友強烈反對,我該聽誰的?

原創 大將軍郭 我們心裡都有病 收錄於話題#將軍知道115個

作者:大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年

圖片來源於網絡 由楊揚提供

1

排斥異性跟我身體接觸,

是我的問題嗎?

將軍,我是個27歲的母胎單身,為此,我從3年前就走上了相親之路,隨著30歲大關的逼近,母上大人的逼親步伐是越來越急迫了。

在相親的過程中,我逐漸發現我對異性的接觸有點牴觸,同樣的身體接觸在同性之間並不存在。

且聽我娓娓道來,A第一次見面就藉著在公交上扶我一直搭著我肩膀,還乘機摟了一下肩膀,我當時就很不舒服,一直想藉機躲開,後面就沒再聯繫了,當時也沒多想,以為可能是不熟悉的關係;

B第二次見面逛公園的時候,直接抓我手,我當時就炸頭皮了,想甩開又覺得這樣很下人家面子,一直到藉口去廁所才擺脫,一進廁所,我就立馬洗手。

我意識到我有點牴觸異性的身體接觸,我跟朋友聊過這個事情,她說:可能是你對他沒感覺,然後B又太急了,所以引起我的反感。

然後是最近相親的C,我跟C其實已經見過3面,算不上親密,但也還好,七夕那天我們出去看電影了,我真不知道他咋想的,電影看到一半,他突然拉過我手,還要摟肩膀,我嚇得立馬一把推開了他。

彼此都尷尬死了,又想起了那種噁心的感覺。

我們現在還有聊微信,但我覺得不是我有多少喜歡,只是基於經濟適用原則繼續處著而已。

可這樣耽誤下去不行呀,身體接觸的強烈反感至今仍然清晰,請問我這是怎麼了?是否有需要找一下心理醫生?

將軍 · 答

先明確一個定義,你不是噁心異性的身體接觸,你是噁心不喜歡的異性跟你身體接觸。

別說有三次ABC的經曆,就是一個字母表都排下來,你依然不喜歡跟他們有身體接觸,那也只是說明,他們不對你的胃口。

不信的話,你想像一下自己喜歡的男明星攬你肩膀、拉你手,你不會覺得噁心,還會小鹿亂撞。

這三位男士的舉止確實不得體,在沒確定關係,甚至不熟悉的時候就有意無意地占你便宜,即便不歸因於人品問題,至少也能說明他們在異性交往方面缺少尊重。

恕我直言,女性因為受男權思想影響太大,異性交往感到不舒服的時候,下意識地就先反思自己,而不能客觀地審視對方。

反思自己是要的,但我們做出什麼樣的行為、有什麼樣的情緒和認知,也是跟對方是什麼樣的人、發出什麼樣的舉動有關。

就你描述的例子來說,問題都在對方不得體、界限不清,甚至行為猥瑣,你感覺到不舒服、噁心、排斥,是再正常不過的。

不要因此懷疑自己有什麼問題,把他們的問題狠狠地甩給他們,不要怪自己。

另外,想補充一點,也是說給各位讀者。

如果在你不喜歡、沒準備好、不舒服的時候,都要第一時間拒絕對方的身體接觸,

你以為不拒絕是給對方面子,可是對方在發出不得體行為的時候,考慮你的面子了嗎?

今天你默許或者不拒絕對方的拉手、攬肩,對方就覺得你有可乘之機,明天可能就會提出更過分的要求。

也不必覺得拒絕掉會很尷尬,真正應該感到尷尬的是先做出不得體行為的人。

兩個相愛的人之間的親吻擁抱,那叫水到渠成,而關於你表達的情況,那就是騷擾,還想什麼呢,快跑!

2

男友父母要求我們2個月內完婚,

該怎麼辦?

女,26歲,建築行業,跟男朋友拍拖5年,中間有一年多因為另一女生插足,感情一度不穩定,第五年的時候總算穩定下來了,跟男朋友討論過結婚的事,我們倆都覺得還早,可以再過一兩年。

但是最近被男方爸媽要求我跟他們見面,一見面對方爸媽就提出務必今年底結婚,現在已經10月了,離12月還只有兩個月的時間,時間實在太倉促。

交談過程中,我已經表達過我們還不想太急著為了結婚而結婚,可是對方父母說根據他們的習俗,男方要什麼時候娶,女方就必須配合,而且因為男朋友奶奶身體不好,所以就要盡快完婚。

我跟男朋友都試過跟他爸媽談了,婚姻大事不能那麼急促的辦完,至少給多一年時間,結果他爸媽還是不同意。現在不知道該怎麼辦?

將軍 · 答

讀完提問,腦海里蹦出一個詞“工具人”。

我實在沒有看到你們必須在今年結婚的強有力理由。

如果不是有隱情,就是他父母提到的奶奶身體不好,好像有一種說法叫“衝喜”,或者為了完成奶奶的心願需要你們趕緊結婚,說來說去,你們都是這個家族的工具人。

既然你和男朋友都覺得現在結婚太倉促,說明你們無論從主觀還是客觀上都沒有做好準備,那千萬不要硬著頭皮答應下來,現在你們所有的草率而為,都會成為未來婚姻中的禍患。

並且,對方父母要求你必須配合完婚,足以見得未來公婆的強硬,現在做出妥協並不是問題的終結,相反,是無數問題的開端,

有了第一次妥協,他們會認為,一切你都可以妥協。

盲猜一種可能性,要求你盡快完婚後,會不會再以奶奶身體不好為由,要求你們盡快生娃呢?

你也不必太擔心,既然男朋友也不想草草完婚,那就堅定地跟他肩並肩,你們一起挺住,父母總不至於按著頭把你們拉到婚禮現場。

但也要注意方式方法,那畢竟是男朋友的父母,你最好不要直接跟他們溝通,或者儘量少溝通,讓男朋友多出面吧,你做好支援他、安撫他、鼓勵他的工作就好。

最後再次強調,兩個人的婚姻,要把主導權放在兩個人自己手裡,不要輕易放權啊。

3

父母準備生二胎,

女友強烈反對,

我該聽誰的?

男,21歲,大三學生,學校和家在同城。

最近遇到一個糟心事,前幾天小姨打電話問我,如果我媽再給我生個弟弟或妹妹,我能不能接受,我覺得很奇怪,就問了爸媽,我媽懷孕了,怕我接受不了,我是有點懵的,特意回家跟父母聊這個事。

我爸媽生我比較早,他們現在都是40歲出頭,小時候家裡條件比較一般,上初中後我爸做生意,寬裕了不少,現在再生一個確實沒有經濟壓力,他們的年齡也不算太大,客觀上沒有問題。

主觀上,我知道他們沒有計劃要二胎,但現在懷上了,我感覺爸媽是想要的,我談不上特別支援,但也最終表態他們自己做決定。

那麼問題來了,我跟女朋友無意中提了這個事,她反應特別大,話裡話外指責我父母“老不正經”、不為我考慮,認為將來我壓力很大,還要撫養一個弟弟或妹妹,我跟她說不會的,把弟弟或妹妹撫養成人。我爸媽才六十歲,也不算很老啊,再說以後父母的養老問題,相當於多個幫手,不好嗎,但女朋友就是很激動,讓我勸爸媽不要二胎,說話也不太好聽。

我心裡有點彆扭,一方面女朋友的話加重了我對多了個弟弟/妹妹的顧慮,另一方面又覺得女朋友有點自私,她不是怕我壓力大,她是怕未來跟我結婚壓力大吧。

我跟女朋友是高中同學,大一在一起的,是彼此初戀,感情穩定,雖然沒聊到結婚,但都預設以後工作了就結婚,沒想過分手之類的,也沒鬧過太大的矛盾。

感覺這是第一次遇到了坎,很鬧心,我到底該不該聽女朋友的?

將軍 · 答

想把你做成“將軍知道”欄目的模範案例,讓大家看看,好男人還是有的呀,既開通又善解人意。

你的糾結和猶豫都是站在別人角度來考慮問題的。

照顧父母的感受,不幹涉不反對,覺得他們有自己人生的主導權,照顧女朋友的感受,認真考慮她的建議,也想到要維護關係,很棒了!

你現在只要加上一點點自己的決斷力就完美了。

父母要二胎,的確是會給你的生活帶來一定的改變,“改變”是個中性詞,既會帶來好的方面,也會有一些壞的可能。

你其實也考慮到了吧,包括物質上、精神上、具體的撫養責任,以及未來父母的養老問題。

既然目前來看,條件具備,壓力可以化解,問題都可以解決,對你的實際影響也是在可承受範圍內,那這個問題的決定權還是交給爸媽自己吧。

年輕人討厭父母干涉自己的婚姻和生育問題,反過來,也不應該雙標,用自己的期望和要求去幹擾父母的決定。

至於你女朋友的態度,她的擔心可以理解,當然誰都希望“多一事不如少一事”,但這個問題上,她的要求確實有些越界,表達建議可以,但真的不該去左右你和父母的決定。

不過考慮到你們年紀都不大,也沒有步入社會,對一些問題的考慮確實容易受限,大家都在成長和磨合,所以有些想法有偏也是正常的。

不過沒關係,從這件事開始,試著去釐清,哪些是戀愛關係里可以相互妥協的,哪些本就是不是關係範圍內的事,以及如何用積極地有建設性的方式去維護關係。

最後,你問我“該不該聽女朋友的”,我理解你是想問要不要勸阻父母要二胎,但實際上你的提問方式也反映了你的心態,在做決定的時候,關鍵不在於聽誰的,而在於做最適合的選擇。

如果真的要聽誰的,那也是要聽自己的,你想如何,你就如何。

4

想要老公的陪伴,

但他異地不能常回家,

要離婚嗎?

將軍好,展信佳!想向您求助,老公太忙,我身心好累。

我們都在體製內,老公在最忙的部門,又不在本地,加班是常態,經常一週才能回來一次,女兒天天盼著爸爸回來,感覺父親的陪伴太少了。

每天下班後自己帶孩子,感覺和離異也沒什麼區別,特別是孩子半夜生病的時候,我自己也能帶孩子去看病,但堅強都是被逼的,如果兩個人可以共同分擔,誰願意一個人承受呢?

快十年了,從我們認識起他就很忙,感覺像擺脫不了的宿命。我應該早點認識到這一點的,如果早點認識到,也不會選擇和他在一起,一想到如果我的人生就這樣大部分時間都是自己過下去,也太可惜了。

離婚吧,也沒有感情破裂,他只是客觀上不能回來,好像也怪不得他,只要能回來,就是做家務、陪孩子;

不離婚吧,這種黯淡的日子著實也沒什麼意思。羨慕那種每天兩個人都能正常下班的日子,晚上一起散散步,週末帶孩子玩一玩。

那天我問他,什麼時候能過上正常的日子,要求不高,能夠正常上下班,能夠給予我和孩子正常的陪伴就夠了,他說可能退休之前都不可能了。

這給了我一擊,離婚的念頭更加時不時的冒出來,這不是我想要的生活。找點自己有興趣的事做,充實自己的生活,感覺都是治標不治本,而且要照看孩子,因為我想要的是顧家、是陪伴。

不知道該怎麼辦才好。

將軍 · 答

如果離婚可以解決問題,我想那也不失為一種解決辦法,但目前看,即便離婚,你依然達不成想要的生活——兩個人正常下班,週末帶孩子一起玩。

做個長遠的假設,你跟他離婚後,孩子依然是每週跟爸爸見一面,你自身關於陪伴和照顧的需求,依然無法實現,並且經濟層面可支配的收入也是降低的。

如果再婚,又要考慮對方是不是能視如己出的對待女兒,每週依然要分出一部分時間讓女兒見爸爸,如果對方也有孩子,他也要分出時間精力跟自己的孩子相處,同樣會減少陪伴你的時間。

肉眼可見的是,離婚並不能解決問題,可能還會帶來新的問題。

據我瞭解,很多非異地、每天都能一起生活的夫妻,也是各有各的忙,即便人在家,卻未參與到家庭生活中,就是大家常說的“喪偶式婚姻”。

而從你描述來看,你老公只要回到家,還都是蠻顧家的,家務、育兒兩手都在抓,他是有能力和有意願去參與家庭生活的,也看得出來,你們的婚姻質量並不低,所以,關於離婚這件事,還是慎重考慮吧。

我認同你需要另一半顧家、陪伴,是一種合理需求,但在客觀情況不允許,主觀上你老公也有意願的前提下,能不能做一些調試呢?

顧家和陪伴這兩種需求的滿足,如果以數量和時長來衡量,的確目前不達標,但在質量和密度方面,是有改進空間的。

雖然他在家的時間不多,但可不可以把每次團聚的時光更精細化、創意化一些呢?

比如計劃一下三口人可以做什麼有意思的事情,是一起做頓大餐,還是一起外出郊遊,充分利用相聚時光所獲得的高峰體驗,其實也是可以跑贏朝夕相對帶來的幸福感的。

其實人們對一件事或者一個人的感受,是遵循“峰終定律”的。

“峰終定律”指的是你們在一段相處中最High和最後結尾的部分如果是愉悅的,那麼你對這個人、這段時光的整體感受就是愉悅的。

所以,不見得相處的每一秒都能帶來實際效用,只計算時間和長度沒有絕對意義,也可以理解成相處中的“高光時刻”最能影響我們的需求滿足感和幸福感。

那些朝夕相處的夫妻,也許雖然能做到時時陪伴,但如果沒有“高光時刻”,反而因為朝夕相處摩擦、矛盾不斷,幸福的體驗也是會減價扣的。

你想要陪伴、顧家,想要朝夕相處,願望很美好,但這種理想未必能在婚姻中真正實現,不是你的婚姻出了問題,而是人生本身的系統缺陷性所致。

婚姻重要、陪伴孩子重要、顧家也重要,但想要一個家運轉起來,是需要工作需要鈔票需要相互包容和讓步的。

我們給愛的人太少時間,卻可能給了不愛的工作、事業太多時間,可是如果沒有給工作和事業太多時間,我們又何以為繼呢?有什麼底氣去愛人呢?

想起一個段子,“放下磚頭不能養你,抱起磚頭又沒法抱你”,害,也算此事古難全吧。

5

男友讓我孝敬父母,

是在否定我嗎?

將軍你好!本人女,已在外地工作三年,比較敏感,不愛社交,我和男友的性格差異很大,經常吵架。

媽媽來我城市玩,我說準備帶她吃大蝦,男友說“怎麼不去吃海鮮,離得近(吃海鮮的地方也是我們一直想去的),你也該孝敬孝敬她了。”

我瞬間不高興了,懟他“我不是已經準備孝敬了!”他解釋“我的意思是你之前沒能力,現在不是有能力了嘛!”我說,“她上個月剛來過,你是說我這三年都沒有孝敬過嗎?”接著,我們就大吵。

他覺得我過分解讀,孝敬父母這句話是隨口的客套話,是對我準備孝敬的肯定和稱讚。而我覺得這句話是一句多嘴的提醒,有點被安排的意思,是對我之前的孝敬和還未開始孝敬的否定。

我們一度吵到找朋友理論鬧分手,現在誰也說服不了誰接受對方的思想。想問將軍,他說的孝敬父母這句話到底有沒有問題,是我過分解讀了麼?

將軍 · 答

有點像兩個小孩過家家鬧了彆扭,拉著大人給你們評評理的感覺。

單從這段對話來看,你男朋友的表達中我沒有看到否定和指責的意思,當然,肯定還有比他的方式更讓人舒服的表述,比如“要不要帶媽媽去吃海鮮啊”就可以了,至少,後面不用延伸到“孝敬”這麼嚴肅的落腳點。

你的回應方式因為加入了一些負面的理解,所以帶了情緒,其實也有更好的方式,可以柔軟一點“那當然,我可是最孝順的女兒”,或者撒撒嬌,“你這麼說我有點委屈啊,我很孝順的,上次媽媽來,還帶她吃大餐了”。

如果你們兩個都能按照這樣的方式溝通,這架也就吵不起來了,但我沒有任何責怪你們的意思,甚至,你們的溝通方式讓我覺得很熟悉。

不只是你,任何人都容易對負面信息敏感,再加之大多數人,也不只是你男朋友,都不太會正向表達,所以誤會和矛盾就這麼產生了。

總得來說,一個不會表達,一個不會回應,都只看到對方身上的問題,卻一葉障目,看不清你們兩個人是吵架的合謀者。

我自己也有過類似的經曆,會把對方表達得不那麼讓我舒服的話理解成負面的意思,後來我得到了什麼?只是兩敗俱傷。

現在,在這個問題上,我還是有了很大進步的,分享一下我對這個問題的反思,希望對你有用。

第一,當我們被一句話、一個詞激怒,或者說引起我們的強烈情緒的時候,往往是因為那句話那個詞裡面,包裹著我們的核心痛點。

記得跟一個特別要好的朋友聊天,他的具體表達我忘記了,但我當時get到的就是他認為我還不夠努力。

我的這種理解導致我那時那刻有很強烈的委屈的情緒,甚至想哭——“我的努力你沒看到嗎”是我內心最真實的聲音。

但很快我就意識到,其實不是對方認為我不夠努力,而是我認為自己不夠努力,又怕人戳穿,所以當聽到相關詞句,就會立刻產生負面聯想,身上就豎起了刺。

知道我們到底在因為什麼產生強烈的情緒,你會解脫很多,對方的表達方式只是我們的一種投射,我們先要面對自己的問題;

第一,去聽到、看到,那句話、那個詞以外的背景信息。

如果是一個陌生人對你說出那番話,我覺得完全有理由生氣,畢竟一個不瞭解你的人,跟你聊“該孝順”,實在是太冒犯了。

但對方是你的男朋友,除了這番話,你們之間還有過很多交流。

他是不是真的關心你、真誠給你建議、跟你互動,我想你內心是有一個基本認知的,所以你們的任何對話都不是一個抽離於關係背景的單獨存在,沒必要只拎出這一句話去揣摩。

還是以我剛才說的為例,我的朋友一直鼓勵我、支援我,關於“上進”話題的討論,他也許沒有讓我覺得很舒服,但那句話的背後依然是他對我的愛和肯定,我又何必揪住那一句話不放呢?

第二,不要試圖說服對方“接受”,而是換一種相處目標——可以不接受彼此的某一種想法,但我接納你這個人。

我們好像都對愛情、婚戀有不切實際的期待,希望那個人在任何思想、任何行動上都能跟你保持一致,如果有了分歧、不一致,就直接被錘死“三觀不合”。

這實在有點太法西斯主義了,兩個來自於不同地域、不同家庭,有著不同經曆的人,怎麼可能什麼都能保持一致呢?

有差異、有差距、有分歧是再正常不過的了,你們是未來生活的合作者,不是純粹的競爭者。

為什麼要彼此說服呢?

最後,我建議你們討論一下溝通方式,而不是把問題聚焦在觀點的對錯上。

雙方怎樣溝通才能讓感情越來越好,怎樣才能讓彼此舒服,是你們兩個人的事,不需要評委。

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