微信社交潛規則:靠譜的關係,都有點冷淡
2019年09月16日18:22

  來源:末那大叔

  最近有一個綜藝《各位遊客請注意》,講的是明星和素人組團去旅遊。

  10個陌生人聚在一起,怎麼聊天便成了最大的問題。

  一上車,陳學冬就說:“群裡聊的非常的熱絡,見面就一定十分的尷尬,現在年輕人都這樣。”

  陸陸續續等團員們都來了,果然特別冷場。

  陳學冬尷尬地抬手想要打招呼,對方卻害羞地快步走過。

  這種尷尬,可以說是成年人社交里,最為真實的寫照。

  不會迅速跟別人熱絡,見了面後能不說話就不說話。

  能在微信上解決的問題,絕不面對面談。

  和陌生人可以海聊,跟“認識”的人卻無話可說。

  從前交朋友,都是由淺入深、循序漸進的。

  但自從開始用社交軟件,網友和真實朋友的界限模糊起來,便漸漸忘了怎麼相處。

  以為在朋友圈點個讚,便是“參與過對方的生活”;

  在微信里秒回、說聲晚安,便是增進友誼的一大步。

  前段時間有個微信好友,連招呼也不打,就說要來公司找我,要讓我請他吃飯。

  我微信里朋友比較多,但卻沒有給他備註,於是我一頭霧水地問:

  “請問你是?”

  他反倒熟絡地說:“咱們不是朋友嗎?你還給我點過讚呢。”

  我登時就感覺很尷尬,再沒回覆,雙向屏蔽了彼此的朋友圈。

  心理學上有一個詞叫做:心理舒適區。

  意思是當有人闖入我們的心理舒適區;

  人們會本能地後退,與之保持一定距離,來守衛這塊領土。

  突如其來的“友誼”,只會讓對方感到害怕和措手不及。

  遇見太過著急的關係,反而會想保持距離 。

  相比微信里無話不談,我真的開始懷念小時候的友誼:

  不用刻意寒暄,也不用考慮如何開場;

  一句不見不散,就能等上對方一天。

  兩個人的關係是怎麼疏遠的?

  很多人在失去後都沒法給出答案。

  但我曾經看過這樣一個漫畫:

  有兩隻蛋在沒孵化前,是一對非常要好的朋友。

  它們互相陪伴,無話不談,一起憧憬未來。

  但三個月後,令人意外的是,它們分別孵化成小鳥和鱷魚。

  雖然感情基礎還在,但卻相處的越來越吃力。

  鱷魚喜歡吃肉,小鳥喜歡吃蟲;鱷魚生活在水裡,可小鳥卻天生不善水性。

  時間長了,兩人越來越沒有共同話題,開始漸行漸遠。

  在現實生活中,每個人都有自己的生活,有自己的路要走。

  當初因為某件事相識的你們,未必適合未來的彼此。

  就像張學友在歌詞中唱到;

  “只因人在風中,聚散不由你我。”

  最怕的就是有些人再見面,卻已經找不到當初的樣子。

  幾句話過後,就只能是無盡的沉默,關係越來越淡。

  微信聊天,遇見不喜歡的人可以選擇拉黑或者刪除。

  現實中相處則沒有這麼自由,我們常常會遇到三觀不合的人。

  認識的讀者蘇蘇,做什麼事,總是太過於關心他人的感受。

  在一次聚會中,酒過三巡有人卻對她說:

  “你一點主見也沒有,總是隨聲附和。”

  蘇蘇無力反駁,也越來越不願意參與到大家的討論中。

  常有人說,社交冷淡是當代年輕人生活的常態。

  實際上,是因為有些情緒,說了沒人理解,也就索性不說了。

  長大之後,也更不想浪費太多精力去維持一段感情。

  麥兜說,並不是所有事都能像荷包蛋一樣,拌著拌著,就又都聚到了一起。

  成年人的默契,就是心照不宣的疏遠。

  人與人最恰當的距離是彼此互不傷害,又能保持溫暖。

  《四個春天》中,父親母親經常會一起散步,一起種花草;

  在房間里,母親跳扇子舞,父親拉二胡。

  但更多的時候,他們都是各忙各的,互不幹擾。

  夜晚時,兩人在兩個相隔的房間里,母親裁著衣服,父親練著歌。

  “適時的冷淡,是為了保持長久熱情。”

  這種“有點距離”的關係,相處起來才不費力。

  話說多了,超過了該有的界限,就會給對方帶來負擔,自己也很不舒服。

  相處中的距離感,不只是尊重對方,也是珍視自己。

  若不能很好的把握這個度,就很難維繫這段感情。

  人就像寒冬里的刺蝟,互相靠得太近,會被刺痛,彼此離得太遠,又會感覺寒冷。

  我們都維持著既定的規則,在合適的距離裡,對不同的人說不同的話。

  所謂舒服的感情,是你聊起任何話題,對方都能聊得下去。

  不管是用視頻還是用語音,甚至文字都不會影響你們的關係。

  如果你也有這種,不會被距離影響的友誼;

  可以在文末點的“在看”,對方會看到這篇文章,知道你的心意。

  無需任何言語,你們就是彼此互懂的人。

  而這些用真心得到的感情,無論歲月如何,也依然長久又深情。

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