一手爛牌打成王炸,她做對了什麼?
2019年08月28日07:13

  來源:心之助

  原標題:她九歲被強姦,14歲意外懷孕:一手爛牌打成王炸,她做對了什麼?

  《哪吒》票房破40億了,這部電影不知戳了多少人的心。

  有人說,看哪吒和敖丙,就是看到兩個原生家庭對孩子的影響。

  哪吒是幸運的,即使被所有人認為是魔童轉世,可是父親信任他,母親關愛他。

  所以外人的流言蜚語如何,誤會偏見又如何,成長在充滿愛的家庭的孩子,本身就是幸運的。

  而敖丙呢,這個看起來聰明、帥氣、善良的好少年,卻背負著整個家庭的重擔。

  在他的家裡,沒有愛與溫暖,只有野心和恨意。本來是天之驕子,最終也無端黑化。

  其實我們每個人,都可能是哪吒和敖丙。

  因為原生家庭,是最初塑造我們的地方,也是影響我們最深的地方。

  原生家庭的影響,伴隨我們一生

  《歡樂頌》中王子文飾演的曲筱綃熱情開朗、古靈精怪,被粉絲愛稱為“齊齊大人”、“蚊子王”,但你能想像生活中的王子文其實極其沒有安全感嗎?

  在《女兒們的男朋友》節目中,王子文坦言自己“跟爸媽沒事從來不聯繫”,而在感情中,王子文更是從來不敢主動。

  王子文彷彿為自己做了一個巨大而堅硬的繭,將自己牢牢包裹其中,深不見底,密不透風。

  在自己的社交平台里,她為新劇呐喊,給廣告點讚,與朋友互動,曬自己生活,就是不見一絲一毫透露感情戲份的影子。

  以至於吃瓜網友坐不住了,給王子文強行安排了個“兒子”,還扒出了“疑似老公”的微博賬號,一時也炒得火熱。

  可最終才發現,這都是網友自己的無端猜想,王子文的感情生活真的清淡如水。

  一個如此可愛玲瓏風華正茂的女孩,應該不乏男性追求,可為什麼只是不見她起一絲一毫的波瀾呢?

  因為,她害怕。

  從小與父母之間關係的疏離,讓她害怕處理兩性關係。

  王子文出生四川成都,原本家境殷實幸福快樂的一家,卻因為父母的突然離異而支離破碎。王子文坦言:“過早的單親生活讓我學會了察言觀色,很敏感。”

  可能兒時不覺得什麼,但越長大越發現自己的模式像極了自己的媽媽。

  因為遭受了童年的創傷,所以她擔心婚姻會破裂,擔心孩子會遭罪,這種深入骨髓里的恐懼,將伴隨她的一生。

  心理學家榮格說:“一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。”

  而童年時代的性格就是原生家庭造就的,無論你多努力想逃開,它也會像長在你背上的一顆痣,雖然看不見,卻伴隨一生,影響一生。

  擺脫不了原生家庭,但卻能夠自我成長

  但我們真的擺脫不了原生家庭嗎?下面的故事,或許能帶給你答案。

  有這樣一個小女孩,她的親生父母從來沒有結過婚,母親在她出生後就到隔壁鄉鎮打工,而她則被丟到了嚴厲的外祖母那裡:

9歲時,表哥來女孩家裡做客,趁人不備的時候,強姦了這個尚在幼年的女生;

14歲那年,女孩就意外懷孕生下了一個孩子,而這個可憐的孩子沒過幾天就夭折了。

她抽菸、喝酒、吸毒,甚至還做過雛妓,趁母親上班的時候在家裡接客,只為了兩三美元的零花錢。

  你知道這個女孩是誰嗎?

  就是美國脫口秀女王奧普拉·溫弗莉,一位總統夫婦願意為她開放白宮的女人,一位在極其受人尊敬極其被愛戴的女人。

  她的原生家庭是那麼悲慘,她有無數個理由說:“我的人生就這樣了,誰讓我的家庭是這樣呢?”

  可是,她並沒有因為出身就放棄了屬於自己的人生。

  在奧普拉14歲時,她的父親找到了她,並將她帶回自己家居住。從此,奧普拉的人生軌跡徹底改變了。

  父親為她製定了詳細而嚴格的教育計劃,每天背20個單詞、堅持讀書,還要寫讀書報告,完不成任務就別想吃飯。

  在父親的嚴格要求下,奧普拉重獲了新生。

1972年,她進入田納西州州立大學,由於“鐵嘴”名聲在外,大一時哥倫比亞廣播公司(CBS)納什維爾分部兩次找到她,希望她能去工作;後來,奧普拉成了納什維爾WTVF電視台最年輕的主播;

1977年,她主持“人們在說話”脫口秀,收視率一路飆升;

1985年,“芝加哥早晨”更名為“奧普拉·溫弗莉脫口秀”,在全國120個城市同步播出;

  其後,她還有了自己的公司:哈潑公司、奧普拉雜誌,參股網絡公司;獲得了“全國電視藝術與科學學院的終身成就獎”,個人淨資產達到10億美元。

  奧普拉的一生,雖然出身十分不幸,經曆也極其坎坷,但她卻擁有敢於對抗命運的勇氣,逆風翻盤。

  阿德勒說:“幸運的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。”

  但我還想說:幸運的人,努力治癒童年創傷;不幸的人,一生都在被原生家庭影響。

  雖然,童年遭遇不幸,但那個積極改變的人已經比那些自怨自艾的人幸福了,不是嗎?

  你對待原生家庭的態度,就是你的高度

  豆瓣上曾經有一個《父母皆禍害》小組。

  這個小組的成員因與父母之間的關係而感到煩惱甚至絕望,負面情緒漸漸累積到不可收拾的地步,而這個小組就成了他們宣泄壓力的重要途徑。

  他們大談特談父母對自己人生產生的不良影響,甚至將自己一生的失敗歸結於自己的父母。

  我想他們在成長過程中肯定受到了很多傷害,內心非常痛苦掙紮。

  但抱怨過後,人生的出路恐怕是哪吒說的那句話:我命由我不由天。

  對待原生家庭的態度,才能決定我們人生的高度。

  選擇不斷抱怨的人,只能在原生家庭的輪迴里不斷掙紮,他們窮盡一生都在為“原生家庭”這鍋熱湯去揚湯止沸,也在窮盡一生都在承受原生家庭帶給他們的傷害;

  而選擇直面問題的人,他們能勇敢地為自己的人生負責,主動修復原生家庭帶給他們的創傷,最終讓自己的人生軌跡大大翻轉。

  那麼當我們選擇了自我救贖,能夠去擺脫或者療愈原生家庭給我們的負面影響,接下來應該怎麼做呢?

  首先,共情自我經曆的傷害。

  原生家庭對一個人的影響之深,終其一生可能都難以抹去。

  但我們不要去逃避它帶給我們的傷害,而是要共情這些傷害。

  有些人回想起小時候的傷,可能會在心裡說:“這都多少年前的事了,你還唸唸不忘?”“小時候的事還記得,你真小肚雞腸。”

  這樣的方式,是將自己的真實感受完全壓製下去,雖然能夠一時說服自己,但它卻會成為內心深處的一塊疙瘩,挖不開抹不淨,時不時還會冒出來一下。

  而共情自己的痛苦,就是去理解自己的過去,理解自己的傷痛。這需要你去面對它、感受它、體驗它、然後理解它。

  當然,我們可能覺得很難,很痛苦,有情緒。沒關係,允許自己有不好的情緒,允許自己表達自己的情緒,給自己創造一個自我接納的空間。

  這個過程,就是我們在愛自己的過程。而愛自己,就是內在的傷慢慢癒合的開始。

  第二,重新思考外界對自己的評價。

  我們生活在這個世界上,總少不了外界對我們的評價。

父母可能會對你說:“你這個廢物。”

老師可能對你說:“你什麼都學不好。”

外人可能對你說:“你看他這麼大了還不結婚,是不是有問題。”

  這些評價小時候或許會形成一個孩子的人生觀,但是越長大就越要知道:你是誰,不是別人說的算的。

  比如小哪吒,人人都喊他是魔童轉世,到處害人,可他明明是一個善良可愛,樂於助人的小孩子啊。

  所以我們每個人都需要重新思考真正的自己是什麼樣子的,重新去認識自己的優點和不足,以此更加客觀地認識自己。

  通過這樣一個過程,我們才能摘掉那些不屬於我們的“負面標籤”,化解掉那些自卑、痛苦、壓抑和失落,讓人生更自信、更陽光也更自由。

  第三,發揮自己的優勢。

  當我們意識到自身有哪些優勢之後,就可以尋找機會發揮優點,而不是想方設法迴避缺點。

  以前,我們都深受“木桶理論”的影響,桶里裝多少水,是由最短的那塊木板決定的,於是拚盡全力去補缺點,卻發現缺點越來越多,而優勢漸漸不見。

  現在,有人提出了“新木桶理論”,當你把桶傾斜,能裝最多的水決定於你的長板。所以讓自己的長板越長,桶里能裝的水也越多。

  每個人都有優勢和劣勢,我們不需要和自己的劣勢去較勁。

  原生家庭的成長中,我們不免受傷自卑,經曆種種挫折。然而這些也正是讓我們在不斷掙紮中成長的最大驅動力。

  《人生不必太用力》中有這樣一段話:人若是不掙脫原生家庭的束縛,不獨立探索自己的出路,就無法真正成熟。

  唯有自我成長,才能讓自己的生命綻放出璀璨花朵。

  所以,別再將一切都歸因於“原生家庭”,你才是自己命運的強大主人,你才是自己生活的最大主宰!

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