婚姻中的最大致命傷,你被傷著了沒?
2019年08月27日07:07

  來源:心之助

  昨晚,隔壁的小陳夫妻吵架了,隔著門牆,都能聽得一清二楚。

  他們夫妻倆結婚7年,一直恩愛有加,雖然偶爾吵架,但從不冷戰。

  這次的吵架似乎是前所未有的激烈,兩人差點動起了手。

  第二天,我在樓下碰到了小陳,小陳一臉疲憊,似乎沒睡好。

  閑聊中,小陳向我大倒苦水:“我承認我有錯,但她昨天說的話也太過分了,我作為一個男人,被她說得一點尊嚴都沒有!以前每次吵架,都是我哄的她,這回,門都沒有!”

  婚姻中的兩個人朝夕相處,難免有看對方不順眼的時候,吵架,真的是再正常不過的事情了。

  但是吵完之後都會讓關係變冷,尤其是一個不問,一個不說的時候。

  一個不問,以為對方想說自然會說。

  一個不說,以為對方自然會懂。

  彼此都在等著對方主動,卻事與願違,然後哀歎:“我們的感情越來越淡了。”

  於是,走著走著就散了。

  試問,這樣的感情怎麼能持久呢?

  很多婚姻,就是在沉默中走向終點的。

  蔡康永曾經說過一段話:

  “什麼叫做容忍?就是裝作沒事讓它過去。

  那樣做的代價是什麼?裝一次沒事,會過去。

  但你讓一件事情過去三次,你就再也沒有興趣去追究它了。等憋在心裡的氣慢慢消了,兩個人之間的裂痕也產生了。

  婚姻里過度推崇容忍,想說的話強忍著不說,長此以往,會讓夫妻關係變淡,甚至會讓我們失去對生命的熱情。

  因為你會覺得,兩夫妻一輩子不就這樣了,活著無非如此。”

  深以為然。

  看過網上的一個故事:

  一對夫妻,剛開始很恩愛,結婚久了常常因為一些小事吵架。

  有一次,妻子又和丈夫吵了起來,一氣之下帶著孩子跑回了娘家。

  憋了一肚子氣的她,在母親面前也滿臉怨氣。

  母親旁敲側擊的問了一番之後,才搞清楚事情的來龍去脈。

  原來,孩子晚上高燒到39度,自己女兒打了很多個電話,女婿都沒有接,又急又氣的女兒便自己帶著孩子去了醫院。

  那邊,女婿碰巧公司聚餐,周圍吵吵鬧鬧的,沒有留意到電話鈴響,發現之後才匆匆忙忙趕往醫院。

  那時的女兒已經火冒三丈,免不了說話難聽。

  女婿雖然愧疚,知道自己有錯,但也責怪妻子一點也不體諒他。兩個人誰也不讓誰,互相賭氣。

  女兒埋怨道:“他越來越不在乎我了。”

  母親卻一語驚醒夢中人:“我看啊,你們就是一個不肯讓步,一個不肯低頭,誤會越積越多,感情才越變越淡的。”

  確實,當衝突發生時,一個不肯讓步,一個不肯低頭,一個在賭氣覺得對方無理取鬧,一個在責備對方沒有給予關懷,最後演變成冷戰,成為感情疏遠的開端。

  再深的感情也經不起這樣的折騰。

  有調查研究顯示,婚姻最大的殺手,不是出軌,不是家暴,而是那些雞零狗碎的日常積累起來的失望。

  只有各退一步,學會把各自的感受敞開心扉地說出來,才能打開心結,化解誤會。

  最美好的婚姻,從來不是不爭吵,而是即使再如何爭吵,吵了架之後,仍然想和你共度餘生。

  林語堂說:“假定婚姻中的你們不吵架,一點人味都沒有了,而如何吵則是一門藝術。”

  吵架後,想要避免冷戰收場,我給你總結了3點建議:

未雨綢繆,雙方提前約定吵架後的應對方式。

  知乎上有位答主,發現自己每次和男朋友吵架之後都喜歡沉默不語,一不注意還會對男朋友冷暴力。

  即使男朋友很努力的哄她開心,她也還是賭氣,不想理他。

  她不希望自己的冷漠傷害對方,但是這樣的行為,不是一時半會就能改過來的。

  於是,他們做了一個約定,如果誰生氣了,就去把櫃子上的玩偶轉過身去,背對外面。等氣消了,再把玩偶轉回來。

  這樣,當另一個人看到的時候,就知道現在不是交流的時機,也不是腦補“我們感情變淡了”的時候。

  等到玩偶轉回來了,才是可以溝通的時機,可以好好的聊一聊這件事,然後讓它翻篇。

表達想法時,把語言中的“你不好”,換成“我需要”

  有研究表明,親密關係中雙方表露得越多,感情就越幸福。

  也就是說,真誠有效的溝通,能讓關係變得更甜蜜。

  我知道,表現出真正的自己不容易,有的人會覺得不好意思,有的人會覺得自己落了下風,沒有面子。

  但是,如果你不能正確的表達出來,對方就永遠不知道你在想什麼。

  在生活中,常常聽到以“你”為開頭的話:“你為什麼每次吵架都不理我?”、“你怎麼又做錯了”、“你根本不在乎我”,話裡全是不滿和氣憤。

  這樣的話只是把情緒發泄出來,並不能讓對方聽懂你的真正訴求。

  下一次,試試把“你怎麼又不說話了!”換成“你不說話,我覺得很害怕”“我需要你的關心”。

  舉個例子,娛樂圈的模範夫妻張晉和蔡少芬,也有過吵架吵到冷戰的時候。

  吵完架後,蔡少芬會寫信給張晉道歉,都是用“我”來作為開頭:“是我有些東西做得不太好,但是你的態度,也讓我受傷。”

  張晉看到了,也會道歉: “對不起,我沒有想到你的感受。”

認真傾聽對方的話

  夫妻間的爭吵,有時只是因為在別處或是對方那裡受到了委屈,想要宣泄不滿,有時只是想讓對方更在乎自己一點,對自己更好一些。

  就像那些受了欺負的孩子,總會以大哭來表達不滿,而吵架的夫妻是以吵架來引起對方注意,表達不滿。

  你想要的,可能只是一句安慰。

  但當對方給予安慰的時候,也需要你予以答覆。

  如果你一吵架就習慣沉默應對,可以看看心理學家戈特曼提出的三個“不要”。

  不要陷入負面情緒。當你意識到對方情緒不對勁,或者開始發飆的時候,停下來,不要順著對方的情緒罵回去。

  不要選擇逃避。當情緒冷靜下來,你覺得可以聊一聊了,一定要選個時間,和對方好好談談這個事情,而不是讓情緒過了就當這事過去了。

  不要陷入消極情緒。當對方催促你給出明確答覆,或者威脅你“不說話就當你預設”的時候,的確會很反感、厭煩。

  但你一定不要忘了,你們當初是怎麼吵起來的。

  當然,原諒是有底線的,如果你退一步,TA就得寸進尺十步,把你的忍讓當作理所當然,那麼我建議你可以考慮換個對象了。

  在婚姻中,無論是男人還是女人,都需要被看見、被理解、被尊重。

  吵架、冷戰、沉默的出發點,都是因為覺得不被看見,都是希望關係變得更好。

  婚姻是一輩子的修行,相遇不易,相守更不易,不要讓愛意,在瑣碎的小事中消磨殆盡。

  往後餘生,願你的每一份心意都能得到回應,每一份熱情都能收穫感動。

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