讓男人拚了命去愛的女人,都會說這六句話
2019年08月13日17:15
愛,好疼
愛,好疼

  愛,好疼

  人人都說子嬌脾氣好。

  只有她的愛人大雷不同意以上觀點。

  在旁人來看,子嬌溫柔如水,寬和又大度。有一次和她去吃日料,服務員失手把湯灑在她的碎花裙上。

  那個小妹妹都快嚇哭了,她不僅沒有怪罪,還輕聲安慰:“沒事兒”。

  她對外人這麼好,對大雷呢?

  在愛人面前,她像換了一個人。變得敏感又脆弱,動不動就生氣。還話裡帶刺,一副把人往死裡捅的架勢。自己也撕心裂肺地疼。

  有次大雷出差,沒有趕回來陪她過情人節,也忘記送禮物了。子嬌的玻璃心嘩嘩嘩就碎了一地。

  “和你在一起,我就沒有真的快樂過!你根本不知道怎麼心疼人!”

  “我放棄了這麼多,和你在一起,以為你會一直寵我,如今呢?今年你忘記情人節,過幾年你是不是連我叫什麼也跟著一起忘了?”

  其實,和子嬌一樣,我們都是刺蝟。想要接近,卻總是推開對方。離得近了,又紮疼對方。

  “愛情實驗室”的研究發現:導致伴侶之間感情破裂的主要原因,並不是兩個人不夠相愛,也不是什麼驚天動地的大事兒,而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。

越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種?
越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種?

  越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種?

  心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到:“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失,而是會一直存在。”

  所以,重點不是要消滅分歧,而是如何面對分歧。

  心理學加Caryl Rusbult按照“破壞-建設”、“主動-被動”將人們應對親密關係的方式分為四類:退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。

  退出型:用強勢的態度處理衝突,他們經常主動挑起矛盾,用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方,要求別人為自己改變。

  忽視型:喜歡迴避矛盾,把頭埋在沙子裡,任由情況惡化也不去處理那些傷口。

  溝通型:有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪裡,他們可以控製自己的情緒,去找到矛盾的癥結,避免下一次為同樣的事情爭吵。

  忠誠型: 雖然不善於主動交流,但會樂觀等待情況的改善。當愛人發起溝通,甚至爭吵時,他們會溫和反駁,或者坦誠自己的感受和看法。

  退出型和忽視型是愛里的破壞者,他們越吵越傷心。而溝通型和忠誠型是愛里的建設者,他們越吵越恩愛。

  反觀自己,你是哪一類呢?你是愛里的建設者,還是破壞者呢?

為什麼有的人越吵越恩愛,有的人越吵越傷心?
為什麼有的人越吵越恩愛,有的人越吵越傷心?

  為什麼有的人越吵越恩愛,有的人越吵越傷心?

  想要在感情里“越吵越恩愛”,從破壞者變成建設者,最好的方式,其實是反觀自身,提升自我認知。這裏有一個X射線套餐,你不妨自我剖析一下。

  1、共情能力:你能站在對方的角度看問題嗎?

  共情,簡單的說,就是站在對方的角度去理解他。一個共情能力強的人,往往能更好地解決衝突。

  理解一個人,貌似簡單,實則很難。據專家估計,人際溝通僅有10%通過語言來進行,30%取決於語調和聲音,其他60%是肢體語言。

  所以,理解不僅需要用耳朵去聽,還要用眼睛觀察,用心去感受。

  大部分情侶在聆聽的時候,並不是想理解對方,而是為了做出回應。在一次心理工作坊中,我遇到過這樣一對情侶:女孩和我說:“我不瞭解我的愛人,他就是不願意聽我說話。”

  我說:“你說你不瞭解你的愛人,因為他不願意聽你說?”

  “是的。”

  “你是說,因為你愛人不肯聽你說話,所以你不瞭解他?”

  “對呀。”

  我試著提示她:“如果你想瞭解一個人,應該你聽他說。”

  她懵逼了一秒,然後說:“對呀!你說的對!可是,我們認識很多年了,我很瞭解他,我只是不明白為什麼他不聽我的!我說的明明都是對的呀。”

  其實,很多情侶之間都是這般“雞同鴨講”,卻不能真的理解對方,兩個人根本不在一個頻道上,何談解決問題呢?

2、歸因方式:這事兒到底是誰的錯?
2、歸因方式:這事兒到底是誰的錯?

  2、歸因方式:這事兒到底是誰的錯?  

  當發生衝突時,你把原因歸結到哪裡,很大程度上決定了事情會如何解決。

  研究人員發現,那些對現在的感情比較滿意和投入,沒有打算找備胎的人,往往傾向於把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。

  而那些在感情中“滿意指數”比較低的人,卻傾向於把原因歸結為愛人的性格特質上。他們會想“是Ta不夠好”。

  觀察一下你自己和你的伴侶,你們是否本來就對這段感情不滿意,因此“在找茬”,故意找架吵?

  我的朋友蕙貞便是如此,一開始感情很投入的時候,愛人的小毛病在她眼裡都很可愛,比如愛人有輕微的潔癖,她一不小心把客廳弄亂了,愛人輕輕責備地看她一眼,她都覺得“阿,漳看我的眼神帥呆了,好酷~”。

  可後來,糙米油鹽的小事兒,蕙貞都可以引發到“他的性格有缺陷”上來,對方也覺得天天被評判,渾身難受。

3、依戀類型:你和養育者的關係如何?
3、依戀類型:你和養育者的關係如何?

  3、依戀類型:你和養育者的關係如何?

  我們長大之後的感情,往往是小時候與養育者關係的複刻。

  心理學家Hazan和Shaver發現,成年人和情侶之間的關係,與童年時期養育者對待我們的關係一脈相承。

  有兩種情況的根源,可能不在我們之間的關係,而在於我們或者伴侶在小時候形成的依戀關係。

  第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。

  在生命初期,如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足,他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應,有時卻消失不見。

  那麼他會一方面很渴望照顧和關愛,一方面又害怕失去, 進而發展出焦慮-矛盾(Anxious-ambivalent)依戀。

  這樣的孩子長大後,會表現出對於 “安全感、承諾和依賴的饑渴”。因此發生一點小的問題,就容易情緒激動,擔心是“他不愛我了!”、“他不再關心我了!、“他變心了!”

  第二種情況是迴避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。

  如果在在嬰兒時期,養育者總是不滿足孩子的需求,表現得很冷漠。

  那這個孩子就很難產生信任感,他有時甚至會拒絕接照顧和關愛,對他人充滿逃避和懷疑。進而發展出迴避型(Avoidant)依戀。

  這一類人長大後,遇到衝突就會開啟“防禦機製”,逃避矛盾,表現得冷漠和不在意。因為只有把自己的心包裹起來,才能免遭被遺棄的痛苦。

  如果我們發現自己或者伴侶反複而穩定地出現這些情況,我們需要更深入地覺知和觀察,小時候的經曆如何影響了我現在的親密關係。

越吵越恩愛的6個正確示範
越吵越恩愛的6個正確示範

  越吵越恩愛的6個正確示範

  這裏展示6個正確和錯誤的對話示範,把它們當作一面照妖鏡,我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中,哪些方式是不合理的。

  1、保持開放性,而不是直接用猜測去替代對方真實的想法

  在分歧中,我們最容易出現的一個問題就是:“自認為很懂得對方”。我們經常會很武斷地認為伴侶“你就是這麼想的”,甚至連對方向我們解釋的時候都不願相信。

  當為了父母是否一起住發生矛盾的時候——

  錯誤示範:

  子嬌:“我就知道你這麼做是因為不想讓我父母過來住!你別想狡辯,你想什麼我全知道。”

  大雷:“我看你是自己想撒手不管,什麼事兒都讓我來操心吧。”

  正確示範:

  子嬌:“大雷,我想我可能想錯了,我總擔心你這麼做是因為不喜歡我父母過來住,我不知道這麼想是不是誤會你了。。。”

  大雷:“寶貝,我心裡確實有點介意,我喜歡我們自己住,但是她畢竟是你的父母,我雖然有點糾結,但我也很在乎你的感受。”

  2、靜下心來好好聽,而不是衝上來就提建議

  爭吵的時候,伴侶之間往往會高聲呼喊:“你聽我說!”,大家都想表達,都不願意聽對方說什麼,都認為自己知道問題出在了哪裡。

  當伴侶為了工作上的事情不開心的時候——

  錯誤示範:

  大雷:“我告訴你,你就是在自找煩惱!你公司里那點兒破事兒算個什麼,心放寬一點不行嗎?”

  子嬌:“我的心不寬?我的心不寬怎麼能和你好這麼久!”

  正確示範:

  大雷:“親愛的,我知道你在公司里受了委屈,看你一直悶悶不樂的,誰得罪我們家子嬌啦?”

  子嬌:“其實也沒什麼大事,就是。。。可能是我自己心胸不夠寬廣吧。。。”

  3、表達自己的感受,而不是用負能量“攻擊對方”

  有時候,我們不是在理性冷靜地處理衝突,而是情緒化地表達,向對方發泄自己的不滿,肆意妄為地攻擊對方,讓負能量不斷升級,最後變成“為了吵而吵”了,連當初是為什麼而爭吵都忘記了。

  當在旅途中爭吵的時候——

  錯誤示範:

  子嬌:“我已經忍了你很久了,你從來都不會關心人,什麼事情都做不好。你看靜靜的男朋友,你再看看你自己,我真是覺得自己瞎了眼。”

  大雷:“哈哈哈哈,瞎了眼的是我吧!”

  正確示範:

  子嬌:“親愛的,我感覺很傷心,我感覺有時候不被關心,這次你一個人走開的時候,我感覺你要把我拋棄在這裏了,心裡好害怕。我真的很需要你!”

  大雷:“寶貝,我其實很關心你,只是當時太生氣了,因為我當時也感覺你不在乎我的感受,所以做了衝動的事。拋下你一個人走的時候,我的心也很痛。”

4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯,而不是非要爭一個勝負
4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯,而不是非要爭一個勝負

  4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯,而不是非要爭一個勝負

  在感情里,一定要爭一個是非對錯,是非常危險的。不要贏得了爭吵,失去了愛人。

  當家裡的鑰匙丟了的時候——

  錯誤示範:

  子嬌:“如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那裡,鑰匙怎麼可能丟呢?”

  大雷:“我明明讓你提醒我記得帶鑰匙,你提醒我了嗎?

  正確示範:

  子嬌:“怪我忘記提醒你了,你別自責,接下來我們怎麼處理?”

  大雷:“問題在我。我現在就去。。。”

  5、給對方保留空間,而不是不斷地入侵入侵再入侵

  要注意兩個人之間的邊界,對於他過往的情感經曆和成長經曆保持尊重,不要逼他把所有的細節都暴露給你,把所有你不喜歡的記憶都抹去。

  當翻到他和前任的照片的時候——

  錯誤示範:

  子嬌:“把你的手機和電腦全部交出來,你捨不得刪,只好我出手了”

  大雷:“。。。。。。”

  正確示範:

  大雷:“這是很多年前的事兒了,我現在的心裡只有你,你別多想。”

  子嬌:“哈哈,這點信心我還是有的。”

  6、就事論事,而不是翻舊賬和擴大討論範圍

  請記得,溝通應該關注在此時此地,就問題本身進行討論。不要扯到過去對方如何如何,也不要把一件小事升級到“人品問題”、“性格問題”。

  當她去聚會忘記回消息長達24h的時候——

  錯誤示範:

大雷:“大小姐,你能不能不要總是這麼搞?上次你玩消失玩得還不夠爽嗎?你一定要所有人都擔心你才滿意嗎?”

  子嬌:“喲,你去玩,我一次次打電話都找不到你的時候,你怎麼不提?”

  正確示範:

  大雷:“擔心壞我了!找不到你的時候我都想報警了, 幸好你回我消息了。”

  子嬌:“對不起,大雷,是我的錯,下次不敢了。”

愛人,謝謝你的不殺之恩
愛人,謝謝你的不殺之恩

  愛人,謝謝你的不殺之恩

  親密關係專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》,他請模範愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言,78年的相濡以沫後,封面上是蘭迪斯太太的總結:

  “即使最美好的婚姻,一生中也會有200次分手的念頭,50次掐死對方的衝動”。

  原來,最美好的感情不是不吵架,而是和克服一次又一次分手的衝動,謝謝你的不殺之恩。

  從青絲到白髮,和你吵一輩子,一直到吵不動的那一天。

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