親密關係里,與TA吵架是必要的,怎麼吵才是問題
2019年02月20日11:07

原標題:親密關係里,與TA吵架是必要的,怎麼吵才是問題

“如果你真的愛我,你就會……”

“你總是……”“你從不……”

“我早就告訴過你……”

“你跟你媽/爸一個樣……”

“你為什麼就不聽我的……”

“你讓我覺得丟臉……”

......

當這樣的指責如機關槍一樣掃射過來,再親密的關係,爭吵都不可避免。都說愛情是人世間最美好的情愫,但我們必須無奈地承認,爭吵幾乎是每對情侶或愛人之間必不可少的生活元素,區別只在於爭吵的頻次、時間長短和激烈程度。當激情之愛如電光火石般消逝,生活中的柴米油鹽和一地雞毛就開始浮現。爭吵演化成激戰,親密關係被無情撕裂,這很可能就是分道揚鑣的開始。

但與此同時,親密關係中的愛侶們也常常感覺到:有時候,吵架又是極其必要的。在各種溝通方式失敗後,吵架常常成為各種情緒張力最有效的出口。在這個意義上,吵架在親密關係中是比表面更複雜的事件,有時候,甚至是十分必要的事件。

只是,如何才能讓爭吵成為親密關係中的潤滑劑?這仍然需要一些專業的溝通技巧與心理學知識。今天,我們結合最近出版的新書《如何正確吵架》,跟大家分享親密關係中爭吵的不同類型,認識爭吵中的誤區,獲得爭吵的“正確打開方式”。

《如何正確吵架》,(美)朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特 著,鍾辰麗 譯,後浪|中國華僑出版社2019年3月版

許多談論親密關係的書,都在指導人們如何避免爭吵,學會包容理解、換位思考,用積極正面的方式化解矛盾衝突。然而,美國著名婚姻與生活方式教練、情感諮詢師朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特夫婦所著《如何正確吵架》,卻反其道而行之。他們在對大量伴侶進行研究、提供諮詢和培訓的基礎上提出,將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵,借爭吵之機發掘其後隱藏的真正問題,才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。

在他們看來,“吵架不可怕,可怕的是不知道為什麼而吵,徒然讓無效爭吵一再損害伴侶間的感情。”因而,教人們避免吵架其實是一種誤導,因為適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的秘密武器,當雙方清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵以及爭吵的目的之後,這些互動將會拉近彼此的關係。甚至,伴侶間那些司空見慣的“爭鬥”,可以讓他們體會從未有過的相愛體驗,並令彼此的關係達到前所未有的親密和信任程度,因而,爭吵是暴露問題和坦承心跡的一種方式。

書中,兩位作者將吵架分成推卸責任、家務瑣事、財務紛爭、有話不說、慾求不滿、原生家庭矛盾等15種類型,並提出了不同的應對方式,讓情侶學會探究爭吵的根源,並滿足內心未得到滿足的需求,去重新喚醒渴望和解放自我,勇於進行有目的性的爭吵,從而最大限度地提升親密關係中的愉悅感。

通過爭吵促進親密關係,

需要反複練習

真正的愛情,並不是在一片花海中以慢動作奔向對方的懷抱,在彼此的耳畔低吟些甜言蜜語;也不是一段永不結束的蜜月之旅,一場永遠延續的完美夢幻,彷彿每天都豔陽高照,我們什麼也不用做,只需享受充滿默契、輕鬆快意、高潮迭起、沒有出汗或放屁的性愛。

真正的愛情意味著,你們要共同在這段關係的泥沼中挖出汙物,拔除雜草,讓你們之間的親密關係曆久彌新。真正的愛情中有親吻也有怒吼,有嬉笑也有爭吵,有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實,而非謹言慎行。若想獲得真愛,你就需要感知所有的情緒:恐懼、傷害、憤怒、悲傷,當然還有快樂與幸福。

因此,愛情是混亂的。我們為什麼要提到這一點呢?因為你只有充分意識到親密關係的混亂本質,才會明白爭吵的必要性。而你也會發現,爭吵本身並不能保證親密關係的美滿。你需要掌握爭吵的原因、方式和時機,以及爭吵的話題。你還需要弄清楚,如何在瑣碎的爭吵到猛然爆發的大沖突中:

·得到對方的理解

·理解對方

·取得你想要的結果

·享受大膽爭吵的過程

·共同學習、成長

只有這樣,你們才能變得更加親密。想通過爭吵促進親密關係,你們需要反複練習。由於愛情中充滿了矛盾紛爭,有些人會為了避免這些混亂而避免爭吵。同時,愛情紛繁複雜、變化無常,讓另一些人陷入了破壞性的衝突之中——耍手段,玩心機,吵架只為宣泄,還愛翻舊賬。在這裏,我們將幫助你學習如何理性地應對親密關係中這些混亂的爭吵,使你重獲幸福甜蜜,而非選擇分手。你會明白如何直達爭吵的核心,並將其與伴侶分享,拉近你們的關係。如果你習慣於避免爭吵,認為發怒會毀掉你們的關係,那麼你會在這裏掌握爭吵的技巧,通過這些有效的爭吵促進你的個人成長,同時優化你們雙方的相處之道,讓你們的關係更加緊密。

爭吵背後,

藏著親密關係的關鍵信息

伴侶並不會因為爭吵而分手,只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手,如果不直面這些挑戰,那麼你們將永遠無法獲得更深層次的親密感。其中的關鍵並不是避免爭吵,也不是找到一種解決衝突的標準模式或是贏得爭吵,而是去挖掘爭吵背後的豐富信息。的確,你會感到心情低落、不知所措,但研究表明,在你挖掘那些表面現象背後的內涵時,你們的關係將大大受益。

一項新近的婚戀研究證明,在交往初期有過真實、憤怒的爭吵的伴侶,後來往往會更加幸福。社會心理學研究者詹姆斯・麥克納爾蒂

(James Mcnulty)

發現,“憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感”反而有益於感情的長期穩定。你將會發現,親密關係比你想像中更強大,能經受住爭吵這個炸藥桶的考驗。更重要的是,這些激烈的交流能激發你的洞察力和理解力,有助於促進你們深化關係。還有研究表明,伴侶關係中早期發生的爭吵,能幫助他們清除一些可能破壞長期關係的隱患。婚姻問題專家約翰・戈特曼

(John Gottman)

的研究顯示,伴侶在交往早期的爭吵中經曆的“暫時性痛苦”,從長遠來看,對他們的關係是有益的。有趣的是,交往初期和平相處的那些伴侶,表示自己比爭吵的伴侶更幸福,但當研究者在3年後回訪時,他們卻更有可能已經分手或處於分手邊緣。而解決了問題的伴侶,則更有可能保持穩定的關係。

《非暴力溝通》,[美] 馬歇爾·盧森堡 著,阮胤華 譯,華夏出版社2009年1月版

有一些伴侶吵得不可開交,讓你覺得他們遲早會分手,但你會發現,他們早期儘管關係看起來一團糟,卻是在為了相互理解而努力。他們的關係終將提升到一個更高的水平。

所以,我們不該自欺欺人,而是應該看清現實。每個人都處於矛盾、衝突之中,無一例外。我們處於生活的洪流中,衝突是不得不面對的,就像人們在跳舞時各有節奏,難免會踩到對方的腳一樣。為了獲得真正良好的關係,我們需要相互碰撞。如果你的伴侶想看動作片,而你想看愛情片,卻沒有明說過自己的想法,陪對方去看了動作片,這就產生了衝突。如果你的伴侶習慣慳錢,你凡事大手大腳,而你倆都對對方的金錢觀保持沉默,這也是一種衝突。但凡你們的意願、意見或觀點出現了分歧,衝突就會出現。衝突頻繁上演,無處不在。如果處理得當,它們能讓你們的關係更為密切;而如果不願面對,或採用了無效的方法,它們則會加深你們之間的隔閡。

你的“爭吵習慣”是否健康?

回想一下你們最近幾次設計爭吵、衝突或不滿的情況。下列選項中的哪件描述符合你爭吵(或迴避爭吵)的態度?請勾選出每個符合你或你的伴侶習慣行為的選項。

1.大喊大叫

2.雖然憤怒,但也不忘展現幽默或同情

3.疏遠對方

4.認真傾聽對方說話,盡力理解他/她的想法

5.沉默不語

6.侮辱對方(人身攻擊、冷嘲熱諷、惡意取笑、惡意模仿)

7.轉移話題

8.實話實說

9.爭強好勝

10.喜歡翻舊賬

11.嚐試解決衝突

12.表達自己的感受

13.確認對方的觀點(讓對方知道我能理解他/她的想法)

14.不爭,但拒不認輸,冷淡以對,居高臨下

15.會去探尋自己真正的擔憂,並表達出來

16.試圖掌握話語權,一定要說完最後一個字,但不認真傾聽對方的想法

17.蔑視對方(抨擊,使用帶敵意的措辭、語氣或手勢,翻白眼,譏笑,等等)

18.瞭解對方的真實處境,理解他/她的感受

19.爭吵不斷升級,無法解決

20.在討論或爭吵的過程中走開

21.進行反擊

22.採取防禦態度(找藉口,反過來抱怨對方,不同意對方觀點並進行反擊,說“是的,但是……”)

23.認輸

24.吵得不夠投入

25.承認自己在爭吵中的責任

26.聲音越來越小(或變成小聲嘀咕)

27.迴避爭吵

如果你勾選了1、6、9、10、16、17、19、21和22,說明你們之間存在破壞性的爭吵行為。你們的關係之所以會受到破壞,是因為你們爭吵的風格不對,而與爭吵本身無關。敵意、蔑視和防禦態度,不僅無助於問題的解決,還會增加憎惡和距離感。你們吵起來這件事(比如大喊大叫)本身並不是問題,而是你們爭強好勝和蔑視對方的程度將彼此推遠。其實,如果你學會在憤怒中加入一些幽默感或同理心,你們的爭吵就會變得更有建設性。

如果你勾選了3、5、7、14、20、23、24、26和27,說明你或你的伴侶有迴避性的爭吵行為。你們的爭吵風格是逃避、退縮、抵製的,這同樣會破壞你們的關係。逃避爭吵無法讓問題得到解決,只會滋生怨恨,真實的情感和需求未能浮現出來,距離和不信任感由此產生。你可能在試圖避免爭吵帶來的緊張氣氛和沮喪感,但退縮意味著你不願為你們的關係承擔責任,也不願著手解決問題。如果你們中一方採取迴避態度,而另一方想進行建設性的爭吵,問題就更嚴重了——一方想要解決問題,另一方卻想逃避問題。

如果你勾選了2、4、8、11、12、13、15、18和25,說明你懂得進行建設性的爭吵。你能表達自己的感覺和意願,也能認真觀察和聆聽對方的觀點和感受。你更具備解決衝突的能力。你可能會與伴侶激烈、大聲地爭吵,但通常能夠通過幽默、有愛的積極態度來解決問題。

無論你是否明確傾向於一種爭吵類型,你勾選的每種具有破壞性或迴避性的爭吵方式,都可以成為讓你們的爭吵更具建設性的契機。令人驚訝的是,會進行激烈爭吵的伴侶,並不是對關係破壞力最強的類型。最危險的模式是一方積極參與,想要解決問題,另一方卻想逃避。這種爭吵者和逃避者的結合,大大降低了婚姻長期存續的可能性,更不用說在婚姻中獲得滿足感了。

學會為了幸福而爭吵

具體來說,如果你學會了為幸福而爭吵,明白愛情本就充滿了矛盾衝突,承認愛情的現實並積極投入,那麼你將得到種種好處。

當你對自己有了更清醒的認識,並有意識地發展自己在親密關係中的爭吵技能時,你們的關係將變得更加穩固,進而將在一種富有活力和適應力的關係中學習、成長。你會明白,如何才能治癒親密關係中產生的傷痛,並嚐試建立關係的新方法。

當你們在爭吵中解決了問題,就能擁有敢於表達並理解對方的生活。更妙的是,在這樣解決衝突的過程中,你將體驗到真正的親密感。就像戰士一樣,當你們共同經曆過戰鬥並倖存,你們之間的紐帶就會加強。你會知道,為什麼有些事對你的伴侶而言那麼重要,而在過去你從未真正理解這些一一比如他為什麼如此執著於準時,而為什麼做不完某些事會讓他爆發(在他成長的家庭中,人人都習慣遲到,總是耽誤重要的事,所以他會在因為你不抓緊時間而導致你們遲到的時候大發雷霆)。

電影《十二夜》劇照。劇中情侶爭吵甚至於分手,而很多時候,學會正確吵架,衝突反而會成為親密關係的潤滑劑。

你會發現,自己變得更有同情心,學會讚美你所愛的人。這不僅關乎對彼此的理解,更代表了“感受”這個人本身——是什麼讓她這樣做,又是什麼在困擾他。在這個過程中,你們都會比過去更誠實、更直接地表達自己的感受。你們都會同等地感受到對方受到的傷害。這是一種觸電般的情感體驗。當衝突發生,你們會更多地參與到其中,也會更多地與對方分享內心。你們可能會花更長的時間來解決衝突,但花費的時間將加深並拓展你們的關係。

你還將學會用一種前所未有的方式,去信任自己和伴侶。你們都會明白,自己比想像中更為堅強,而對方也並沒有看起來那麼脆弱。你將不再小心翼翼地迴避某些話題,也不會再聲嘶力竭地表達自己的想法。當一種更強大的信任感在你們之間形成,你將意識到任何言語爭吵對你們而言都是小菜一碟,你們的關係也將覺醒並茁壯成長。如此一來,你們便能更全面地思考這些問題,發現爭吵是如何對你們的關係產生影響的。

同時,你將獲得一個極佳的視角,能看到一些觀唸錯在哪裡,明白它們如何導致很多伴侶無法好好開展有利於增進關係的爭吵。而人們之所以會迴避有利於加深感情的爭吵,是因為他們對一些有著真理光環實則會破壞他們關係的觀念深信不疑。

下一次,當你與伴侶發生爭吵時,試試將這一次衝突,轉化成你們親密關係的潤滑劑。你會發現,“吵架”可以是愛情的同盟,而非敵人。

作者

:朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特;整合:徐學勤;

編輯

:走走、覃旦思;校對:翟永軍

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