【幫她說】分手費與敲詐勒索,界限到底在哪裡?
2019年01月24日21:45

  我們今天的話題來源於一個最近的熱點事件,吳秀波和陳昱霖的情感糾葛上升到刑事案件。我先給大家梳理一下這個案件發生了一些什麼樣的情況。 在最早的18年9月的時候,陳昱霖曝光了吳秀波的情史。當時網友們喧鬧了一陣、吐槽了一陣,但是也沒有很大的動靜。直到2019年1月18號,陳昱霖的父母在微博發聲,認為陳被吳秀波陷害了,微博上都透露出了一些什麼樣的情況呢?比如第一條,當初吳秀波和陳昱霖協商以分手費為賠償,達成了一個協定。吳秀波支付了陳昱霖的一部分賠償,然後吳秀波以銀行賬戶被凍結為由,停止了支付。在11月4號的時候,吳秀波要陳昱霖回國來商量補償餘款的事宜。在11月5號的時候,陳昱霖剛剛到達北京的機場,就被警方帶走了。在接下來透露出的信息就比較讓人吃驚了,吳秀波向公安機關報警,稱遭到陳昱霖敲詐,若罪名成立,未來可能會面臨的是十年以上的有期徒刑,就在1月19號吳秀波的妻子何震亞聲明透露,之前為什麼要去告陳昱霖,是因為陳一次又一次向吳秀波索要巨額的財產。最近兩天網友們又扒出了陳昱霖在海外的個人社交賬號上各種高調炫富,她曬出來的珠寶、飾物、包包這些價值加起來已經不低於500萬了,更何況她可能還有一些私人飛機,買的各種服飾、住的豪華酒店這樣一些消費。在這個過程中網友們也是各種站隊,事件各種反轉。今天我們就請來兩位情感和法律方面的專家,跟我們一起聊一聊這個事件中爭議的一些焦點,分手費和敲詐勒索的界限的問題。

  盧悅老師,著名情感心理專家

  何安妮律師,北京市兩高律師事務所高級合夥人

  新浪女性:其實這個案子最近已經非常熱了,不光是網站上,包括很多大V、自媒體賬號都在紛紛從各自的角度去討論這個事件。第一個問題,先請兩位老師站在各自的立場,先拋開公序良德,各自的角度講講怎麼看待這個事件,盧老師先說,從情感的角度也可以。

  盧悅:關於索要分手費可能分成兩個層面。第一個層面,她可能在物質上面受到一些傷害,比如有些人可能因為懷孕、流產或者遭受一些特別大的傷害。但是我覺得在索要分手費的過程中,很多時候是來自於精神的創傷。比如說有些小三,她可能就會覺得如果我去接受分手,我這麼多年付出各種各樣的屈辱、地下情,她所要付出的代價,還有她心裡邊會覺得不平衡,所以我要報復,你天天欺騙我,用金剛經、佛經欺騙我,覺得我有希望,但我發現其實是一場空。其實她是帶著一種報復的心態,這個不排除,當然也不排除她就是想牟利、要錢。但是我所做的案例當中80%不是為了錢,是為了報復,所以把價碼會提得越來越高。當然有些人要提出這個價碼也是為了留住他,我提出這麼高的價格,就提高了你離開我的成本,我們要去看這個人背後的動機是什麼,如果光是說你看他提出這麼多錢是不是很貪財,可能就不知道她背後的故事了。所以我們要看她真正的動機是什麼,因為目前掌握的信息還是有限的,我們不知道哪邊是更多,哪邊是更少。所以,我們沒有辦法去判斷。但是我猜可能還是有一定情感的因素在裡面,我會覺得我心裡邊不甘心,我還想留在這個關係裡面,可能拿這個東西做要挾,可能不完全是為了牟利。這是我的一個想法。

  新浪女性:何律師在說站在法律的角度、專家的角度去發表你的看法的時候,先問問您,剛才因為盧老師提到這個女生可能有些不甘心,網上也有網友說女人付出了青春男人就該補償嗎?何律師跟我都是女生,先說說我們個人的感受。

  何安妮:當然不是,我覺得還是要視具體的情況而言。這個案件里女方的青春恐怕真心不應該給那麼高昂的分手費。盧老師說得非常客觀,女方可能除了金錢的因素以外還有很多感情上的不捨。但是在我來看,我一直非常認同一句話,如果兩個男人同時追一個女人的話,一定是不愛的那個先放手。但如果是兩個女人同時愛上一個男人,一定是更愛的那個人先放手。這說明什麼呢?說明在一段關係里女性對於男性的追求始終是會把一種對對方的尊重放在更靠前的位置。

  我覺得這個案子裡,女方不管出於什麼理由不肯放手,就算吳秀波再怎麼樣想把她拋棄掉,她都不放手一再提高價碼,都是不可取的,我也不認為這是一種真正意義上的愛。

  新浪女性:接下來站在法律的角度一定要說一說,這個案子裡面,從我們現在瞭解到的信息,吳秀波和陳昱霖各自觸犯哪些法律情景?

  何安妮:吳秀波肯定是違反了《婚姻法》上的,禁止有配偶者與他人同居這樣一個條款,也是違反了《婚姻法》上的忠實義務,就是對配偶要忠誠這樣一個義務。陳昱霖也觸犯了《婚姻法,她明知對方有配偶,仍然與對方在很長的一段時間保持著不正當的兩性關係。同時對方想要跟她分手的時候她想要分手費,而要分手費,又沒有找到一個很合適的方式,然後導致她採取了一些錯誤的手段,比如要挾人家要曝光兩人的關係,對兩人的心理造成很大壓力,所以她現在涉嫌敲詐勒索罪。

  新浪女性:何律師,我們一起站在女性的角度,其實非常認可盧老師剛才說的,女性並不一定要把自己的發展和你自己的美好的生活建立在跟某一個已婚男生的關繫上。我們網友其實在發出這次直播預告的時候,她們就一直在討論,說“分手費”這個詞明顯就是歧視女性。在盧老師看來,這樣的做法有歧視女性的感受在裡面嗎?

  盧悅:不同的人理解這個詞的意思是不一樣的。就陳昱霖這個個案來說,我覺得是有自我歧視的說法。因為比如說陳昱霖的青春,如果沒有遇到吳秀波的話,那她可能也會過得很平淡,你很難評估她過得如此奢華的生活她的青春是被浪費掉的。這是第一個,就是你怎麼評估這個損失。

  第二,當你說分手費的時候就會把自己置身在一個受害者的角度上,我就是一個受害者,就是一個非常可悲的人,沒有你,我所有的資源都是你賜予我的,沒有你我歸有很大的損失,所以我要求你賠償。這是自甘把自己放在一個很低的位置上,把男人看成是一個絕對資源的賦予者。

  還有一種,很多女人說我的青春痘給了你,把青春看成是一種可以投資的資產這種東西,其實也是對女人自我的一種傷害。因為女人如果太把年齡當一回事,實際上是認同女人如果長得年輕、漂亮,也就是早市上的水果,到了傍晚就該甩賣了。這種思維方式其實也是一種對女性自我的一個很大的毒害。這個時候女人會掉價。這樣的思維本身也是一種自我貶低。

  但是還有另外一種可能性,比如女方可能真的付出了很多很多代價,比如說她現在殘疾了,她比如得了很大的病,她的孩子受到了很大的傷害,這時她的確處於弱勢一方。比如有的女人為這個男人,已經跟他在一起20多年了,她如果現在進入市場的話,進入社會,她要花很多時間才能適應,她身體可能還有很大的疾病,這時我們的確是應該有一個分手費在裡面的,因為她的確是弱勢一方,但和自居弱者是兩回事。你可以弱勢,但是你不要自居弱者,這是兩個很重要的區別。

  新浪女性:就是說我們確實現實情況是在弱者的這麼一個地位。

  盧悅:弱勢的地位。

  新浪女性:但是我們的心態和精神不能說我就是一個弱者,就要你怎麼怎麼樣。

  盧悅:對。

  新浪女性:剛才盧老師說的這幾個裡面涉及到,真正提到可能是在女方確實是相對比較弱的情況下,可以尋求男方的支持,即使是在分手之後。問一下何律師,法律上會對這種“分手費”,通常是我們的叫法,法律上有沒有一些條款是支持像這樣子的一些費用的?

  何安妮:對於分手費,法律上肯定是沒有明確規定的,具體在法院碰到類似的分手費的案件的時候,它會根據具體的情況做一個判定。首先要排除的是有配偶者與他人形成不正當的兩性關係的,要分手費,目前來說因為它違反了公序良俗原則,還有人倫道德,基本上一刀切,都不會被支持。剩下的就是婚內,比如要離婚的時候給分手費,法院的態度就不一樣了,只要一方願意給,都會被支持。

  新浪女性:但是前提是一方願意給,如果特別不願意給的情況下呢?

  何安妮:法律有一些規定,有一些婚內損害賠償的規定,比如有重婚、有配偶與他人同居的,有家庭暴力等等情況。致害一方即使不願意給,法院也會判決支持,另外一方因為他對家庭付出比較多,或者是他在婚內情感上或者身體上受到了更大的傷害。這種情況下這種精神損害賠償性質的分手費肯定會被支持。

  另外還有一種情況,是不涉及到有配偶者,完全自由戀愛,同居的,這樣的分手費目前法院是基本上持一個肯定的態度,因為民法上講只要不損害社會公共利益,不損害第三方的利益,因為不存在配偶,法院就支持。當然也有一些例外,比如說雙方達成一些協議之後,要給錢的那一方突然之間經濟狀況發生急劇的惡化,實在拿不出這筆錢,這種情況法院也會酌情有一些變動等等。是這樣的情況。

  新浪女性:剛才盧老師提到的這樣一個案例,說這個女生都有了孩子了,身體情況又不好。這種情況下,如果對方真的不想管了,要跑了,要逃脫這些責任,法院要怎樣支持?

  何安妮:目前根據我們所障礙的判例,法院一般都會酌情地判決男方給女方一定的精神損害撫慰金。但是我覺得法律判決的金額不會特別高,所以我覺得女性同胞們也是需要注意這個問題。

  新浪女性:好的,前提可能沒有是法院支持你,但是可能不會像你想像的那樣支持你一個天價的索賠,一定是在合理的範圍內。

  何安妮:是的。

  新浪女性:我們網友真的很關心這個事件,比如關於男生、女生平等方面的問題,有一個網友說的這個話挺逗的,說這叫什麼分手費,明明是封口費。在法律上對於封口費和分手費,有一個什麼樣的界定關係嗎?這兩個是不是都有合理之處?還是都不合理?

  何安妮:這兩個概念都不屬於法律概念,你在任何一個法律法規裡面都找不到“分手費”和封口費的提法。但是我認為總體來說分手費會是一個中性化的詞語,有可能是合法的,有可能不會被法律支持。但“封口費”,基本上我們都會認定為它是一個貶義的詞彙,也就是說在法律上都是會被否定掉的。因為它涉嫌到了可能侵犯一些人的隱私,也涉嫌到了想要挾,想要對方給自己一些什麼樣什麼樣的好處,封口費一定是一個貶義的詞彙。

  新浪女性:所以分手費還真不等於封口費,至少這個案子目前來講不是這麼叫的。

  接下來有這麼一個點,被少數網友關注到了,被我們發現了。這個案子裡面中間有一個網友在說,1月18號的時候陳昱霖的父母發出來的這個微博,其實目的是什麼呢?想跟吳秀波說你能不能放我們一馬,能不能不再追究了,我們知道錯了。這裏就有網友說其實現在的這種情況,其實陳昱霖已經被批捕了,說明她已經走入了司法程序,想私了是不可能了的。這個說法對不對?

  何安妮:對的,因為她是走進了刑事司法程序。在我們國家的法律,只有特別嚴重的違法行為才會被列為刑法,追求刑事責任,而刑法上的這些罪名只要觸犯就代表你一定是破壞了社會的公共管理秩序,而不單是被害人的什麼財產權、人格權,這個問題已經上升到了一個國家管理層面的問題,不是私了就可以解決的。

  新浪女性:所以這個事情可能還真不是像我們大家看到的只是情感糾葛,有可能裡面還牽扯到了一些其它的情況。

  還有一個問題,有一位網上的法律界的大V,在這個事件出現之後他自己站出來說,我是陳昱霖代理律師,在陳昱霖在國外的時候曾經跟我諮詢過,11月5號要不要回國去簽署這樣一個分手費的協議,他當時給出的建議是“不回國”。但是她回國了。我們其實網友也在爭論,是不是如果真的聽了律師的懂法的人的建議不回國,可能就不會被逮捕呢。何律師一定要給我們講一講是不是這樣一個情況。

  何安妮:她如果不回國的話,只是說她不會被馬上被禁錮住自由,也就是不會馬上被羈押。但是一旦刑事案件立案之後她會被網上追討,她在國外照樣也不會有好日子,可能有一天也就回來了。

  新浪女性:所以其實我們白替她擔心了,這個事情已經很簡單明了,一旦進入刑事案件她肯定要回來伏法的。

  接下來我們把一些網友的問題給兩位專家簡單地回答了回答,接下來我們就要真正開始討論討論分手費的事情。

  剛才其實我們兩位老師都在說各自理解的分手費,剛才我們何律師也說了,其實法律上沒有分手費的概念。如果在我們平常正常的男女交往過程中,一旦提到分手費了,通常在法律意義上是怎麼來定義的?

  何安妮:剛才我也講到了,男女雙方如果都不是在婚內的人士,這種分手費就相當於說我就是為了要解除同居關係。法律上對於解除同居關係其實也沒有特別明確的規定,基本上是憑雙方自己的一個約定來處理,也是不管是男方還是女方,你要是願意給,我法律也是許可的,認定是合法的。

  新浪女性:盧老師在平時做調解也好,或者是感情的引導的時候,有沒有碰到過把腦筋鑽到了錢上面的案例呢?

  盧悅:是這種情況的。比如說有的男人出軌了,出軌了以後他遇上了一個不停地勒索錢財的女人,然後她手裡邊有著這個男人很重要的一些信息,這些信息足以把他的公司破產。這個時候他的老婆就要出面,幫他去解決這個問題,而且這種事情發生好幾起。後來女方實在受不了了,每次她都要去跟小三去談判,而且往往遇到的都是這樣的人。這樣的情況是有的,但是並不是特別的多見,更多的還是有情感的因素在裡面,就像我說的,很多人越要越離譜,要麼是害怕這個人跟我分手,所以就拿這個東西抓住你。另外一個可能性就是會覺得心裡邊不平衡,她會覺得你說招之即來、揮之即去,我不是那種人,她希望這個男人付出一些代價、吃點苦頭,這樣她心裡才平衡。我覺得後兩者的因素會更多一些,純粹地為錢而來的,其實都是相對比較好打發的。因為她們如果純粹為錢來,她們心裡邊是有一個價碼的。你只要符合那個價碼,她也不會太過分,因為太過分,她知道達不成,達不成的話,她需要在短期內套現,目的很明確,她見好就會收,差不多就得了。換句話說,凡是可以用錢解決的問題都是小事,就怕攙雜了情感的因素,她要麼會覺得我受了太大傷害,不行,我要跟你死磕,已經進入瘋狂的狀態;要麼會覺得自己特別離不開他,她也進入瘋狂的狀態,這時才會讓雙方撕破臉皮,達到像吳秀波這種水平。

  所以,我會覺得他們這裡面應該還是有情感的存在。在我諮詢的案例里,我很少見到為了錢已經到失去理智的狀態的情況。

  新浪女性:其實剛才盧老師特別明確地提到元配的位置,經常會碰到這種情況。在這次吳秀波和陳昱霖的案子裡面,其實元配佔據了一個挺關鍵的角色位置。我們網友在討論這個案件的時候,有很多人會提到,包括之前也有一個很著名的比如郎教授的案子,他其實也是跟家庭的財產是相關的。我們分開說,何律師站在元配的角度上,其實碰到這種情況下,應該怎麼做呢?

  何安妮:元配在這種情況下,怎麼說呢?首先肯定要維護自己作為元配的權益,不管是男方賺的錢還是女方賺的錢,都是夫妻雙方的共同財產,其實我覺得何震亞算是做得不錯了,如果換成另外一個人可能會站出來,向小三陳昱霖要討還以前吳秀波給她的錢。據網上所傳,之前為她花的錢也挺不少的,據說都已經達到了兩千多萬,但是何震亞沒有這麼做。後來整個事情的發展,也不以她的意誌為轉移,最後可能陳昱霖提的要求越來越高,然後家庭實在是不堪重負了,這個時候果斷地報警,主張陳昱霖是敲詐勒索,我覺得她的做法也是沒有錯的。站在元配的角度,作為一個律師,我認為她的做法是正確的。

  新浪女性:比較合理的。

  何安妮:對。

  新浪女性:剛才您也提到,其實她還是有機會去主張,把之前花出去的、她不知道的花出去的這些錢要回來。

  何安妮:是可以。

  新浪女性:她是可以全部都要回來嗎?甚至花掉的一分錢都可以要回來嗎?

  何安妮:要看具體的,有證據支持也是可以要的,當然需要吳秀波先生的配合。

  新浪女性:可以跟大家說一說,哪些證據是能夠被法院採信,作為支持要回費用的這些證據?

  何安妮:轉賬憑證肯定是,還有一些明顯的,比如家裡的一些購物憑證,而且通過陳昱霖的各種炫富也能看得出來,買什麼東西給她使了。還有各種花銷,這些花銷也是可以主張的。但這種花銷,具體能不能夠全部主張,這是由律師來把握的事情,可能會比較複雜,在這裏就不再多說了。

  新浪女性:接下來這個問題比較有趣,我們討論分手費的過程中,另外也有網友提出另外兩種費,一個叫做“青春損失費”,還有一個叫做“精神損失費”。這兩種費在這樣的一個案例裡面,比如說我們網友有問了,我比如說站在“小三”的立場上,能不能告吳秀波先生,你浪費了我的青春,你詐騙我,你重婚,你誣告我,要求這樣一個賠償。站在吳秀波先生的角度,你其實是敲詐我,給我帶來了多少精神的緊張、損失,你要賠償我這樣一類費用。當然元配也可以說,小三介入我的家庭,你能不能賠償我的精神損失費。我覺得何律師可以給我們從三個角度來說一下。

  何安妮:先從“小三”的角度來講,主張“青春損失費”,這簡直是沒有道理,至少法律上沒有規定,也不支持。再從吳秀波先生的角度來講,今天所有的行為都是他自己的選擇,他肯定沒有對不起小三,但是他有對不起元配妻子。站在元配的角度上來講,我認為她還是可以以侵權為由,向吳秀波先生和陳昱霖來主張一種精神損害撫慰金的。但是這個,根據我們國家的司法實踐,這部分的費用也很小,更多的只是一個象徵的意義,代表著法律上是支持你元配主張自己的權益的,你享有一個婚姻內的作為配偶應當享有的人格權益。

  新浪女性:法律在這方面的界定很明確,就是最起碼剛才我們說到的“青春損失費”基本上是不會考慮的,但是“精神損害補償”還是會有一些的,但是在我國沒有像美國動輒上億,絕對沒有。在這個過程中,剛才問了何律師這麼多問題,站在不同的角度,盧悅老師一定要說一說,其實網上網友大家都在說,現在一提起分手費就是男生給女生,但是如果是以我付出了青春作為抵償或者是作為一個原由,那男生也付出了青春,在情侶關係裡面,這個分手費的存在合理嗎?

  盧悅:如果是兩個人不是像吳秀波這種狀況,我覺得不是特別的合理,尤其是兩個人如果年齡都差不多,那我覺得是更加得不合理,完全把女人矮化了。因為像青春損失費,如果是在民國時期或者是清朝時期,那個時候我覺得是非常合理的。

  新浪女性:一夫多妻,是這個意思?

  何安妮:或者那個時候女人沒有任何經濟權,你把她休了或者你讓她走了,她就沒有辦法在這個社會立足了。所以,這個時候你給她錢是很重要的。現在這種情況下,中國當下男女在經濟權上面應該還是有一個基本的平等,雖然有很多不平等,但是至少女人找工作這件事不是被禁止,女人沒有被裹小腳,沒有被各種禁止,這是沒有問題的。但是像反過來,其實有一些男生去跟一些女性要分手費,是更加奇怪的一件事情。

  首先,我們把青春作為一個可以去作為補償的東西,本身就意味著你會有一個判斷,就是如果我不青春了我就是損失,我不青春了,就會有很多東西。但其實我覺得這是在心理上一個很大的自我暗示,意味著你的女生只能走下坡路,這樣意味著如果你受到傷害你只能是永遠無法修復,這本身就是一個自己對自己的傷害。很多人會覺得分手是一件特別可怕的事,但是通過我的個案來說,我會覺得很多時候人生就是需要一些跟頭要栽,如果你不摔這個跟頭,吃一塹長不了一智,很多閱曆是在分手過程中得來的,你是不是要補償對方一部分,通過這個分手,我得到一些智慧,我再在給你補點錢,那沒有這個。這個東西從心理上是沒有這個意義的。

  新浪女性:可是盧老師說通過跟你一起讓我成長,我應該補你點錢,我突然覺得好像完全可以成立的呀,為什麼不成立呢?其實如果其中有一方,倒不一定說是愧疚,其實他感謝或者感激,也可以用錢財來做一些表示吧。何律師從法律的角度是不禁止的吧?

  何安妮:不禁止。

  盧悅:其實它很多的時候,像這些東西我覺得更多的是一種象徵,你賦予這個錢是什麼樣的意義。比如說我給你的分手費,比如一個男方給一個女人,這個錢不是為了補償你的青春,而是為了一種感謝我真的覺得我們過去曾經擁有過很美好的東西,我不知道用什麼別的方式來展現,我用這筆錢來表達我的謝意,這是完全不一樣的。這筆錢你把它叫做“青春損失費”,叫做“精神補償”,叫做“分手費”,我覺得都是比較負面的。但是如果你能把這個東西賦予一個比較正向的意義,雙方接受起來都是一個比較好的。但是如果你給它賦予這些不太好的意義,實際上既是對自己的一個拙見,也是對你們過去曾經有過唯一一點美好的東西的完全的黑化,我特別不讚同。因為我們的人生就是這麼多年,你如果因為一次分手,把我曾經所有的美好都抹殺掉,這是一個非常非常殘酷的事情,事後都會後悔的。因為當你再想過去,我過去這七年怎麼過的時候,想到的只有非常醜陋的一灘狗血,那真的是太得不償失的一件事情。

  新浪女性:我覺得盧老師說得娓娓道來,讓我們聽上去“確實是”。當你回首那七年,想到的都不是美好的東西。即使你享受了那麼多,但是你回去想,就像陳昱霖一開始曝料的時候說我陪著你,就在那個酒店裡給你洗衣服、洗內衣,好像一點美好都沒有。等於因為這個錢就把過去都給抹殺了,反而得不償失,還不如好合好散。

  盧悅:對。

  新浪女性:我們轉回到案件上,有一些網友可能也經曆過一些類似的事情,有些人就在底下提了一些方法,說怎麼樣來要這個分手費呢?可以打成欠條,形成債務,法律就支持了。我這兒有一個小的案例,也是網友貢獻出來的。一對同居的情侶相處不到一年就鬧分手了,女方不甘心白白付出,就是被甩了,然後索要5萬塊錢的分手費,讓男友寫下一個欠條,男生也是在支付2萬塊錢之後就不願意付剩下的錢,前女友不依不饒跑到男方單位大鬧,甚至揚言要拿著欠條到法院。這樣的行為當中有沒有違法的行為存在?

  何安妮:她到單位大吵大鬧,肯定這種行為是有欠妥當的,但只要不是特別嚴重地影響了單位的正常辦公秩序,如果說上升到一個特別嚴重的違法的程度,肯定不至於。但是我們肯定不讚成這種方式,因為這種方式會把兩個人的關係更加惡化,這樣的話很多男方會說我不給了,你去法院唄。法院如果判就給,如果不判就不用給了,既然撕破臉,何必還要給你,所以這種行為肯定不可取。

  新浪女性:我們把這個行為分析完了之後再說欠條的問題,欠條按說應該是法院作為一個審理的證據,就是你欠的債務的證據,為什麼有的欠條法院就支持,有的就不支持呢?

  我這兒也有一個案例,這一堆年齡相對大一些,比較有頭腦了。52歲的男生範某有一個情婦顧某,顧某的丈夫發現妻子出軌,這是一個雙出軌事件,與其離婚,顧某淨身出戶,這時女生大多數都會很堅決地就出來了,但是她反過來要求範某離婚娶她。但是範某拒絕了,顧某要求範某寫下了一個“因生意周轉需要欠款30萬,10日內還清”的欠條。幾個月內範某給顧某打了12萬塊錢,之後就不想讓她再打擾他了,不給你了,我消失了,找不到這個人,法院一審是認為範某作為完全民事行為能力人,應當對其做出的行為承擔相應的法律後果。

  這是兩個完全不太一樣的情況,我相信剛才我們第一個舉的小年輕的談戀愛寫欠條的例子,一定是我願意欠你多少多少錢。

  何安妮:對,就是分手費,只不過你現在先不給,欠著,將來再給。

  新浪女性:第二個案例明顯就不一樣了,何律師跟我們說一說,這兩種情況下,一個就是分手費,一個是生意周轉需要。這兩種情況下,為什麼第二種法院就支持了女生顧某可以去索要這部分賸餘的費用?

  何安妮:因為第二種關係,其實從法律上的定性,它是一種民間借貸關係,這個錢是我借給你的,我借的錢給你,當然應該還我。但是這個案例應該是好幾年前的案例了,因為最新在16年最高院出台了一個關於民間借貸糾紛的司法解釋,裡面就規定,對於這樣的一個民間借貸關係,光有借條還不足以完全來認定這種借貸關係成立,還要參考其它的一些因素。譬如說借款當時的一些轉賬憑證,或者是出借人他去提款的證據,來證明出借一方有這個出借的能力,有這樣的一個出借的行為,而不單單只是一張借條。

  新浪女性:出借的行為指的是要轉賬嗎?

  何安妮:可以是轉賬,也可以是現金,但是有時如果現金過多,比如說幾十萬、上百萬,一般來說法院就會綜合地來考慮,你是不是一個經常會放幾十萬、上百萬現金在家裡的人。如果你自己沒有這樣的一個能力,你來主張你現金借款給他的,這就有點說不過去。所以,現在法律也是越來越健全了。像當時顧某這樣子來要分手費的行為,到現在真心需要商榷一下了。

  新浪女性:可能法院要求她出具更多證明這個男生確實是欠了你的這些錢,就是你把錢借給他了,這樣的一些證據,然後才會支持他去還給你。

  何安妮:對,否則的話民間借貸糾紛的案子訴訟請求肯定就會被駁回,反過來她可能還會說這個錢就是男生付給我的分手費,再根據當時的情況判定這個分手費該不該給,但是當時也不能以分手費的名義要,因為當時男方已婚,法院絕對不能支持的,這個做法在她當時看來也是很聰明的做法。

  新浪女性:但是隨著我們法律製度越來越健全,到現在這樣的方法未必真正能實現了。其實在這些案件裡面,我們還看到有些人在說,從1994年2月1號以後,我國《婚姻法》已經不再承認“事實婚姻”這樣一個司法解釋,重婚罪,不管是吳秀波的案例也好,包括剛才我們舉了很多個產生分手費的案例裡面,重婚罪現在是怎麼認定的?

  何安妮:首先來說重婚是一個自訴的罪名,一定要有人告,法院才會追究某人的重婚罪,並且重婚罪在現實上認定的標準還是比較嚴格的,需要有配偶者,就是跟另外一方以夫妻名義持續、穩定地共同居住,這樣子是有很大的限定條件的。甚至在某些條件,咱們都得說孩子都生出來了,還不是重婚嗎?但確實有這樣的情況。孩子是生下來了,可是這個男方對外並沒有說他是孩子的父親,也很難說他們是以夫妻名義持續、穩定、共同地居住,以此來認定重婚。而且現在跟以前不一樣了,現在整個民政部門的婚姻登記系統都非常發達,不像原來,原來確實是經常存在著這個人在這兒跟這個女性結完婚,又去另外一個地方跟另外一個女性登記結婚,現在基本上都沒有了。

  新浪女性:因為都聯網了,都能查得到了。但是我知道可能在一些相對二三線或者三四線城市,還會有人舉辦婚禮,但是不領證,這種情況算嗎?

  何安妮:舉辦婚禮部領證是否算重婚的話,在實踐當中也是要區分具體情況的。因為很多時候舉辦婚禮不領證代表著有一方可能根本不知情另外一方是有配偶的,又或者說另外一方,尤其是在農村裡面還是會有一些人覺得我跟我媳婦兒結婚了,生完孩子或者沒生孩子就跑了,咱們倆就自動算離婚了。還有那種就是居然到現在有人都會打電話問我,是不是分居滿兩年就算自動離婚了。也就是說有些人會有誤解。

  新浪女性:這個地方您還是給我們大家講一講吧,因為可能剛好點到了我也是這麼以為的。

  何安妮:這個問題確實很多人都有誤解。

  首先,《婚姻法》來說,離婚只有兩個方式,第一,雙方協商好,去民政局那邊辦離婚登記,你能拿到一個離婚證的綠本本。

  新浪女性:現在應該不是綠本本了,我見過好多人偷偷曬,是一個深紅色的本本,已經不綠了。

  何安妮:看來我確實是太OUT了。

  第二種方式,法院判決你們雙方離婚了。只有這兩種方式。

  所謂的分居兩年就自動離婚這個是沒有的,但是法院判定離婚與否的一個標準就是判斷夫妻雙方的感情是否確已破裂,其中就有一條,如果構成這一條的,就視同為夫妻雙方感情確已破裂,就是夫妻雙方分居滿兩年。但這一點其實是很難的,為什麼?因為你們夫妻是否真正不睡在一起,外人是很難去給你作證或者等等的。所以,有的時候經常我們在法庭上會碰到,如果另外一方不同意離婚就說我們沒有分居,我們從來就沒有分居。

  新浪女性:這個裡面如果誰主張誰舉證,很難說這麼長時間都沒有跟他在一起住,這是比較難的。

  何安妮:而且法庭上還要求這種分居是因為夫妻感情破裂導致的,而不是因為工作導致,如果另外一方被外派出國了,就是滿兩年,這時說分居滿兩年,法庭也不會認定的。

  新浪女性:這種情況下,不管是男方也好還是女方也好,在不承認分居滿兩年也好,或者是他有未婚同居行為或者是重婚行為的時候,受害一方要怎麼樣去保護自己的權益呢?

  何安妮:我要給廣大的一個女性或者說少數男性的忠告就是,在任何一段感情關係里,你都不能將這段關係視同自己的全部,人生其實很廣闊,永遠要記住一點,投資在自己身上才是最好的投資。因為當有一天不愛了以後,所有的事情更多的是依靠對方的人品,然後再往後說是(依靠)法律保護的。但是法律永遠保護的是一個人最基本的利益,他不會給予你太多。譬如說分手費,我們經常會碰到有一些案子裡面,一個女方她可能跟一個男性已經十多二十年在一起了,孩子也生了,但就是沒有結婚,然後到最後分手的時候,要分手費,很難受。因為舉證責任大量在她的頭上,因為沒有國家法定機關認定的婚姻關係以後,她所有的權益可能更多要通過比如主張孩子的撫養費來完成。現在法院當然也很人性,有時要看你們倆的同居時間確實非常長,十多二十年,你們的財產已經混同了,這時法院會綜合雙方財產情況給予一定的判定。所以,我的整個忠告是在一段關係裡面,還是要適當地想到要保護自己、尊重法律,該結婚就要結婚。

  新浪女性:剛才咱們已經聊到情感關係裡面,利益和情感的比例,自己在兩個天平上怎麼樣分配的情況。

  正好我們之前在網上看到一個挺有名的博主:桃花馬上十六群,他有這樣一段話,說有一群女孩子,她們是真正的小白兔,不圖錢、圖利,只圖那一點點溫情和真愛,並心甘情願赴湯蹈火,從利益收入的角度來說,她們還不如貪得無厭的陳小姐。後面是我們解讀,未入獄的陳昱霖好歹還有一些奢侈的生活和享受。

  她說的這一群女孩子,我們在日常生活中也經常遇到,她們其實並不是奔著錢去的,她們是奔著那份愛情去的。盧老師,咱們能不能在這兒也給這一群女孩子一點忠告?其實這麼說起來她們還真的挺可憐的。

  盧悅:她們最大的可憐,每一個人都是有能量的,就分兩種人,一種人是把能量都聚在自己身上,這樣的人就容易很自戀,覺得這個世界我是中心,所有人都要為我服務,這樣的人肯定也是一個悲劇。另外一種人也容易是一種悲劇,就是她總是把自己的能量放在別人身上。比如說她就會覺得只有這個人才是我的救世主,如果有了他,我的人生就有了希望了。實際上這兩種人都會在現實中碰到很大的麻煩。

  我們心理學有一個特別著名的“悲劇三角”。所謂“悲劇三角”是如果你進入到這個悲劇三角以後,你的人生一定是悲劇。這個三角是施害者、受害者和拯救者。比如說小白兔的前半生是這樣的,我的爸爸、媽媽不愛我,我爸爸、媽媽是施害者,我是受害者。等我長大了以後我像一個拯救者,這個拯救者就是⋯⋯

  新浪女性:某個白馬王子,也可能是溫情大叔。

  盧悅:不管怎麼樣他能拯救我。但是她在這個關係里,她完全是一個被喂養的一個關係。有一個天這個人很累了,說我也希望別人給我一些補給,我怎麼老補給你啊?那個人可能不再對她那麼好了。這時她立刻反轉,你對我不好,你就是我的施害者,所以她就開始對這個人有各種各樣的“黑化”,覺得這個人不夠好。再過一段時間,原來我是你的拯救者,現在你把我當成一個壞人,我索性乾脆壞到底。你看你果然變成我的一個施害者了。

  新浪女性:給了一個印象之後,讓人家慢慢步入,然後再把這個印象放到這個人身上。

  盧悅:你看到了嗎,這個人永遠不活在現實中,永遠活再一個她幻想的世界里,她的幻想里就是三種角色來回倒。你如果不是我的拯救者就是我的施害者,那麼我就是永遠的受害者。她永遠不是活在現實里,她活在一個悲劇里,我們管它叫“悲劇三角”。走出這個悲劇三角的一個前提是,你要告訴自己,這個世界上沒有人要害你,也沒有人能救你,所有的人都是配角,你才是主角,你不需要把任何人當成你生命中的主角,你所有的東西都得靠你自己的本事贏得。所以,我並不太認為完全說我撈到錢才可以活得好,其實撈到錢,他就放棄了作為一個人的權利。所以,我並不認為一個天天能吃上肉的人就是幸福的,因為一隻貓、一隻狗也可以天天吃上肉,但是他的代價是什麼?放棄了作為一個動物的基本的權利,放棄了作為一個人的基本的權利。你看看你為了過上這樣奢華的生活,你賠的是什麼?你賠的是你整個人生,接下來你該過什麼樣的日子。

  新浪女性:對,其實這件事情可能沒有最終判得很嚴重十年的情況,但是她在她現有的這個圈子,以及我們能夠看到的外界更大範圍的圈子裡邊,都很難像原來隨意和幸福、開心地生存下去。

  盧悅:最可怕的是如果這樣的人繼續活在這樣的三角里,她是走不出去的,覺得你們所有人都是施害者,那麼就要找下一個拯救者,這樣就會循環,她把所有的拯救者都變成施害者,施害者施害完了再找新的拯救者。千萬不要把自己當成小白兔,你就是一個野兔,就要照顧自己,狡兔也要三窟,千萬不要把自己當成一個可愛的baby,這個世界上沒有人會照顧你,因為你媽在三歲以後就不會永遠地像你是嬰兒那樣照顧你,她是一步一步地要抽離出你的世界。就算你媽都不能這樣對待你,何況你在這個世界又會怎樣。所以,小白兔一定要小心悲劇三角形,她如果能夠知道這個悲劇三角形,才會成為自己生命的主角。

  新浪女性:我看何律師一直很有感觸。

  何安妮:我真的很有感出,因為我身邊曾經有一個同學,當然我們畢業以後沒有太多來往。她跟她的飛行員的老公離婚了,離婚的時候當然她自己帶著孩子,但是她老公把家裡兩套很好地段的房子都給她了,但是她永遠陷在小白兔的情景里出不來,她永遠在給同學打電話的時候說到第三句的時候就開始要轉到,說她的老公是如何如何不好,我們就說不管怎樣,他在跟你分手的時候,把他值錢的財產也給你了。但是她說不,他在跟我分手了以後又去那裡買了房子,就說明他隱瞞了財產,有很多話,永遠自己是一個受害人的情景。我們同學也是,一開始對她是很同情,到後來也就會覺得有一些不合適,我們都會紛紛地轉而去勸她,你還是要去看心理醫生。

  新浪女性:對,心理醫生就又轉到盧悅:老師來了。真正碰到這種情況應該做什麼?因為剛才聽到一旦陷入這樣的三角里,很容易慢慢走入死胡同,以我外行人的猜測,是不是就會慢慢慢慢抑鬱了。

  盧悅:藍潔瑛就是這樣的下場,她當年是一個豔絕五台山的人,當時真的沒有人可以跟她比拚,結果很慘。同樣和她遭遇的劉嘉玲,但是沒有這樣,區別在哪裡?在你走黑道的時候有沒有一個人真正理解你。所有走金三角的人,當年為什麼走進去?這些人都會告訴我們,在他的童年,在他成長最關鍵、最痛苦的時刻,他的父母都是不理解他的,這樣的人的父母往往要麼是忽略,要麼是虐待,要麼就是完全不理解他,我們管他叫“衣食父母”,管你吃,管你穿,像照顧一個小動物一樣照顧你。但是你心裡有什麼感受我不去理解。

  新浪女性:不去交流。

  盧悅:這樣的人最需要在這個時刻,比如尋求心理諮詢,他可以有很多崩潰。比如剛才你的那個朋友,接下來我們所有心理諮詢師,不會讓她再講老三篇,會戳她的痛點。就像一個人去按摩似的,她哪兒疼就會紮哪兒。我就會問她,你老公離開你了,你一個人怎麼樣過。我不會讓她沉浸在受害者的角度,每次她要再去說她老公不好的時候,我又找她的悲傷,會一直戳她最最傷心的痛點,我們管它叫戳痛點。戳痛點的時候,她對那個男人的憤怒就會轉為對自己受傷害的感覺。這樣她才能回到她的深層情緒里。

  新浪女性:關注她自己。

  盧悅:對,關注她自己,否則這個人我們管她叫離魂症,她的魂是魂飛魄散的,要麼說我轉移到哪兒?轉移到工作上,轉移到我的孩子上,轉移到對老公的控訴上,轉移到淘寶上。我們就死死按住她的痛點,就讓她在那個痛點待一會兒,待時間久了,其實不用很久,只要比如說一段時間,比如一年、半年的時間,她在這個痛苦里能夠熬得足夠時間長了,她就能走出去。這樣她就不會沉溺在表面的痛苦,因為她真正的痛苦是在於我很孤單,沒有人陪,她表面的痛苦是我的老公不是好東西,我的老公不是好人。你看到了嗎?一個是說別人怎麼不好,一個是說我有什麼樣的感受,這就是本質的區別。

  新浪女性:這是為什麼何律師的同學老是給同學打電話。

  盧悅:說他前夫,所有他自己的感受不用想像,你看都是因為他是壞人,我沒事,我是好人,我是小白兔。

  新浪女性:他並沒有真正努力做改變,沉溺在這裡面。接下來這個問題一定要交給盧老師解決,可以繼續做一些心理諮詢去幫助她。

  回到這個案子上,剛才我們說了除了年紀比較大會寫債務欠條的案例,很多案例其實發生在女生相對年輕甚至是少女的狀態、心態上,我們總結了“少女愛大叔”的情況,有人說有錢、有才、有顏的大叔,對於20歲女生所表現出的那種瘋狂的追求、那種諂媚,對於年輕的女孩子來說就好像是拿小豬佩奇去引誘幼兒園的小朋友一樣。因為大叔又懂你的心態,好像你隨便講到什麼他都能理解你,都能瞭解,所以很多女孩子是抵禦不住的。這種情況下對於少女愛大叔的情況,盧老師應該在案例中不少碰到。對於這些女孩子我們有些什麼樣的勸告呢?

  盧悅:我們都會路過珠寶店,都想去買這個珠寶,但不是說所有路過珠寶店的人都會搶銀行,都會搶珠寶。我們也路過很多吃飯的地方,但是你吃飽了,你再路過吃飯的地方不會覺得餓了。如果你身上穿著綾羅綢緞,再看那個珠寶也沒有那麼想要。沒有女生不會對特別善於談情說愛的男人動心,不管他是大叔還是白馬王子,只要是懂得人心的人,她都會。但是每個人她都會有自己的分寸,大多數人動心,但她不會從動心轉為行動,她會考量,這個男人是有家庭的,我這麼做是不是找死?我覺得80%的女人會止步於行為,她最多心撲騰幾下子。人都是有尺寸的,但是那些不顧一切撲上去,往往是心裡面傷太大了,她餓得實在太厲害了。她如果能看到自己的餓,她才能真正去療愈。但老實說她必須得被大叔傷害幾次,人生中不碰見幾個渣男不會痛定思痛。

  新浪女性:好傷心

  盧悅:因為愛情每個人往上都是難的,往下出溜是容易的。你說就像拿小豬佩奇誘惑小孩似的,就說明這些人雖然在生理年齡已經達到成年,但實際上她的心理年齡很低很低,她們一定要受過幾次傷,原來那一套幻想完全破滅,我有一本書《愛到絕處便逢生》,你不痛定思痛,不會換一種說法。這樣的人總像飛蛾撲火,總得死過幾次,她才有可能真正停下來。但是還有很多人就是這麼死下去,就是在那個三角裡邊走,有些人會停下來,一部分人會停下來。

  新浪女性:我跟何律師都是女生,何律師,如果碰到我們自己年輕的朋友出現這樣的情況,她跟你說我喜歡上一個男生,他對我特別好,他怎麼樣追求我,他特別瞭解我。如果是這種情況下,何律師會做一些什麼勸告嗎?

  何安妮:我首先會問一下她,你就是玩一玩嗎?因為我覺得這個問題很重要。因為首先如果是朋友,說實在,我可能會先把道德和法律都放在一邊,我更關心的是我朋友將來受傷害還能不能活的這個問題。肯定會是一種傷。但關鍵是看到最後傷害能有多大。基本上90%的女性在這種情況下,都會認為我是有感情的。我也會問她,如果你對他有感情,你有沒有想過你的這段感情會不會有一個真正的結果?我覺得我會引導她自己去考慮。因為這種事情,你要是強摁,她親生父母都是摁不下來的,她真的必須要去死,等到有一天她絕望到不能再絕望了。

  新浪女性:對所有人都絕望了,就剩她自己。

  何安妮:不管那個男的再怎麼跟她說我愛你,將來我要離婚跟你在一起,說多少遍她都不會再動心的時候,OK,這件事情就解決了。當然我更多是一個律師,我可能會告誡她一些問題,不要給自己惹太多法律上的一些麻煩,包括在經濟上怎麼處理,在情感上面還是儘量給自己留一片自己的天地,不要過多地在情感上百分之百地投入,因為百分之百的投入真的會摔到穀底。因為有些人可能經曆過絕望以後,她能夠去⋯⋯

  新浪女性:絕處逢生反彈回來。

  何安妮:她能夠放下再來,但是有些人再沒有這些機會,這跟自己天生的性格、原生的家庭和自己的價值觀都有很大的關係。

  盧悅:對,對。

  我再補充一下,我如果一定要給她一個建議,我一般會給這個朋友算個命,我說他大概多長時間會跟你說什麼樣的話,第一步跟你說什麼,第二步跟你說什麼。我的這個朋友聽完以後會說我不信,過了一段時間說他果然跟我說這個話了。

  新浪女性:我覺得盧老師在這兒體現了一個,您絕對是個中老手。

  盧悅:他說完了以後說他又說這個話了,往往到了第三個階段的時候,她已經完全相信我說的話,往往她就不敢再往下走,因為她覺得這個東西原來都是有套路的,因為的確像這些東西就是有套路的,那些大叔的心思都是真的假不了,假的真不了,一個人真的對你有深情和假裝對你有深情是不一樣的,假裝有深情是耐不住性子,要盡快套現。

  新浪女性:不管是身體還是精神。

  何安妮:那些話術我都告訴你,這樣她自己越往下走越害怕,這個時候她可能就會停下。

  新浪女性:就會抽身了。接下來找一個時間我們一定要讓盧老師好好講一講套路到底是什麼樣的。

  剛才聊的這些話題我突然想到,如果這個女生如果被第三者,這樣的情況她可以告男生賠償她嗎?

  何安妮:可以。我們曾經碰到這樣一起案例,女方從始至終不知道男方有媳婦兒,甚至男方某一些身份都是他自己編造出來的,他說他自己是做生意的,但他其實恰恰是一個公職人員,結果女方一直等著男方跟她結婚,懷孕了,怎麼結婚都不結的時候才發現這事大了。我喜歡的這個人根本不是我想要的那個人,最後也得到了一部分的精神損害賠償金。

  新浪女性:其實整個交往的過程中,女生一定要擦亮雙眼,包括男生其實也要擦亮雙眼,有些女生可能也會家庭出來玩一玩,圖個新鮮。其實在保護自己權益的時候不分男女,大家都需要注意,畢竟我們付出的真情,我們付出的真心,不希望被欺騙。

  我這裏有一些題板,這個問題是要說,如果我們已經走到了要求賠償的地步,我們需要用一些什麼樣的證據才能留下來給法院認定,不管是分手費還是精神賠償。這裏有兩個題板,給兩位老師看一看,主要是何老師回答。

  第一個題,簽署協議。簽署協議的情況下,法院有沒有可能支持?

  何安妮:很大程度上會支持,只要不涉及到有配偶者與他人同居。對於婚內或者是兩個人正常的戀愛關係的,簽署協議,說我給誰一部分的分手費是絕對沒問題的。

  新浪女性:所以這個協議代表的是自願和你主動的表達。

  何安妮:對。

  新浪女性:基本上大比例地會支持。

  第二張題板是“寫欠條”,我欠什麼人多少錢,什麼時候還,這種欠條法院會支持嗎?

  何安妮:看情況。如果欠條涉及到我曾經為你花了多少錢,然後你現在要還給我,結合兩個人之間的情感關係,又不涉及到一些其它的,比如元配等等這一類型的問題,被支持的可能性也很大。但如果這個欠條說明的是我借給你了多少錢,你要還給我,數額太大有可能不被支持,因為法院會審原始的借貸關係是否真的存在,只有存在原始的真實的借貸關係,法院才會支持。

  新浪女性:剛才這兩個題板列出來的是有一些能夠在法律上認定的一些文書、證據,接下來這一條“通話錄音”,我們兩個打電話,錄下來,我說你要賠我多少錢作為分手補償,他說好的,我同意。這樣一個通話錄音會不會作為證據被法院採納?

  何安妮:一般來說像兩個人之間的這種通話錄音,現在都是把它視同為一種合法證據,雖然是偷錄的,但是它是因為是兩個人之間的這種關係錄的,還是會被視同為合法證據。再經過驗證,或者是對方承認,他是真實的,一般情況下都是可以作為證據來使用的。

  新浪女性:但是如果這裡面比如說,你給我30萬吧,男的說好呀,要多少都可以,反正我也沒有。這樣的錄音可以嗎?

  何安妮:這樣的對話反映出男生的意思是我給不了,男生的真實意思肯定不是我給你30萬,人家後面還有話,反正我也沒有就我給不了。像這種內容是沒有辦法來認定男方願意給你30萬的。

  新浪女性:所以這個錄音裡面還是有一些在法院的判定上會有一些不同的處理方式。

  何安妮:對,但是錄音要慎用,因為法律用錄音來作為證據有很多限定條件,要合法,包括取得的方式,包括內容,還有要完整,要清晰,這些都要有的。

  新浪女性:接下來這一條“口頭承諾”。我說他給我了這些,他也說我確實是同意給你,這樣是可以被採納的嗎?

  何安妮:為什麼這樣子還會到法庭呢?

  新浪女性:我也很好奇,我們編導為什麼把這樣一個放上來。在我想像生活中可能碰到的事情會很多很多,剛才我說的是男方說“好我同意”。如果男方說我不同意,我當時答應你,為了安撫你,接下來我說我沒有承諾過。這種情況就有可能鬧上法庭了,那這個口頭承諾作數嗎?

  何安妮:這種口頭承諾,首先我們要看有沒有證據證明他承諾的內容,在說這個話的時候,有沒有跟兩個人都沒有利害關係的現場的第三位的證人存在,同時還要結合兩個人其它一些方面的關係,譬如說兩個人共同生活了,誰給誰花錢了,兩個人以前感情怎麼樣,這個就要綜合來考慮。總體來說,作為一名律師,口頭的東西我們向來都不是特別相信的。

  新浪女性:好的,好的,這個口頭承諾基本上最好不要把它列為證據了,因為那很難判斷。

  何安妮:對,證人證言的效力本身就有問題,而且證人一上庭以後法官一問,還有對方的律師一問,很多時候就亂套了,很多事情都不知道,你怎麼讓它給你做證據呢?

  新浪女性:下一個題板,微信、短信的截圖。

  何安妮:這個應該是可以的,但是首先你當時做短信和做微信的手機上面的原始聊天記錄一定要保存好,不能到時只提供給法庭一份截圖。

  新浪女性:光截圖還是不可以的。

  何安妮:對,你要保存好原始的聊天記錄。第二,必須這個短信的手機號碼和微信關聯的手機號碼,必須要證明是對方當事人自己的。

  新浪女性:對,如果對方是拿了一個別人的號碼註冊的微信,一直在跟你聊天,這很有可能不能作為證據?

  何安妮:對,因為你不知道這個短信和微信到底是誰跟你聊的。

  新浪女性:這一份如果是證據的話,它的要求就會更多一些。

  何安妮:對,但是現在在司法實踐上,短信、微信這些電子數據已經被大量地用於作為一個案件的證據了,我們認為也都是可以用的。

  新浪女性:如果以孩子為要求一些費用補償,法院會支持嗎?

  何安妮:會,以孩子的名義要撫養費,我特別想跟廣大的網友說一下孩子的撫養費的問題。因為孩子的撫養費不是說咱們看對方掙錢掙的多,就可以要很多,張口可能一年就要個幾十萬、幾百萬甚至幾千萬,目前也是比較難的,因為在我們國內判定孩子的撫養費,一般來說會受很多因素的影響。比如說這個孩子日常的生活的需求、生活的花銷。另外,父母雙方的經濟能力,也都是在考慮的範圍內的。同時還要參考當地居民生活水平。一般來講孩子的撫養費,在北京這邊不要求超過另外一方工資的30%,特殊情況下不超過另外一方工資的50%。

  新浪女性:上限還是挺明確的。

  何安妮:對,而且不是對方一個月掙10萬,你就要5萬或者要3萬,不是這樣的,還是參考孩子的生活需求和當地基本的平均生活水平。

  新浪女性:最後這張題板是以裸照來要挾去要這個費用,這樣的情況,在法律的角度上來說,它會怎麼樣認定?

  何安妮:這個完全有可能就構成敲詐勒索罪了。

  新浪女性:也就是有點像陳昱霖和吳秀波的這個案件。如果他們的這個案件裡面,當然我們不知道她要挾的到底是什麼,要挾你給我這個錢財。如果有這種行為的話,那就一定是勒索了是嗎?

  何安妮:肯定是一種敲詐勒索的行為,但是否構成敲詐勒索罪呢,要看她到底情節有多嚴重。萬一他拿出裸照硬要挾對方,說你這樣做是犯法的。施害一方就馬上停止自己的行為,這種一般來說司法也不會去過多地追求他,因為他及時糾正。所以要看情節的嚴重程度。

  新浪女性:這一環節,何律師應該先給我們講一講,就是敲詐勒索罪在法律上最嚴謹的定義是什麼?

  何安妮:敲詐勒索罪其實法律上定義就是以非法占有為目的,採用威脅或者要挾的手段強行索要財務。其實這個意思就是你採用威脅的手段,比如說你給我錢或者你要幫我辦什麼事,不給,我就把你怎麼樣,把你媳婦兒怎麼樣,把你兒子怎麼樣,或者我就要打你,就要揍你,這種叫做威脅。要挾一般是抓住對方一個小尾巴了,抓住對方的把柄了,說你要是不滿足我的這個要求,我就給你公佈出去,就有這樣子一個情況。行為上就有這樣一個特徵。他的目的是要達到什麼呢?要向對方索要財務,而且一定要是違背對方意願的。違背對方意願的程度還要達到一定要使對方心理感覺到很害怕、很恐懼。如果只是輕描淡寫地那麼一說,不足以讓對方產生害怕的話,也不會構成敲詐勒索罪。同時要看對方要錢要的有多少,要的多的、數額較大的,就構成。數額如果只是普通的,要個千百塊錢,也不會構成敲詐勒索罪,因為它的情節危害程度比較輕微。

  新浪女性:網友在討論分手費民事的案件,和什麼是敲詐勒索罪的時候,網友曾經提過一個例子,我們都覺得挺有意思。他這樣區分,認為陳昱霖是對吳秀波進行敲詐的,相當於保安拿著和女董事長的不雅視頻索要錢財。但是一個律師說如果你不給錢我就公佈不雅視頻這敲詐。但是如果只公佈我倆的關係,那是民事糾紛。他的這個說法對嗎?

  何安妮:我覺得是有一定的道理。因為在刑法上是否構成敲詐勒索罪,一定要看是否對對方足以造成恐懼。如果吳秀波只是一個普通人,我覺得很難我公佈跟你的關係就能跟對方造成多大的恐懼。但恰恰在這個案件里不一樣,吳秀波是一個有著非常高的好人人設的一個公眾人物,一旦公佈了,吳秀波應該心理來說是極其的恐懼。

  新浪女性:所以他已經可能就不光是說只是把這件事情公佈了,影響一下週圍的人的情況。

  何安妮:對,這個案件我是這樣認為,即使說最後陳昱霖敲打罪名構成了,但是我覺得它還是要參考一個因素,畢竟他們是有情感糾葛的,它跟普通的敲詐勒索案件還是不一樣的,就是要考慮它的成因。就像盧老師講的那樣,陳昱霖她有可能在心裡對於吳秀波來講,她還是有情感上依戀的,不單單只是要幾千萬或者多少錢。

  新浪女性:就是說如果她用要挾的方式要的是錢,就會歸為敲詐勒索。但如果她要的就是愛,你要是不繼續愛我,我就要公佈,怎麼怎麼樣。你要是不愛我,我就要暴露一些什麼什麼樣的證據。這種情況會把它歸在敲詐勒索裡面嗎?

  何安妮:不會,因為敲詐勒索的客觀要件就是要求一定要侵犯對方的財產權,向對方強行索要財務,如果我只是要感情,那就肯定不算。

  新浪女性:這個問題我也想問一下盧老師,在您過去處理的這些案例裡面,有沒有說我就想要愛,但是我說什麼都不放棄這件事情,我就是要一直把他要回來愛我。有這樣很執著的女孩子嗎?

  盧悅:當然是大有人在了。有一句話叫做“問世間情為何物,直叫人生死相許”,這應該是一個千古的問題,很多人都是屬於,有一種戀愛叫做癡迷型戀愛,所謂癡迷型戀愛,我們可以做一個比喻,就像小鴨子剛剛出生的時候,它會對第一個會動的東西,就會認為是它媽,一輩子那個東西只要東,它就會跟著它走。很多人如果是這種癡迷型的戀愛者,他一輩子只愛這一個人,不管這個人對他怎樣,他永遠都會跟著這個人,他會不惜一切去尋求愛。所以,這樣的人其實比敲詐勒索還可怕,因為她不會放棄的。

  新浪女性:可能會產生很多的人生騷擾。

  盧悅:對,像很多“愛豆”之類的,就會變成私生飯。

  新浪女性:之前有一個明星好像也曝出來過,已經跟到我的家門口。

  盧悅:屬於精神上有一些問題的人,這樣的人就會以各種各樣的東西要挾,比如會拿自己的命作為要挾,就是公佈你的名譽作為要挾,這樣的人比用錢解決更難。

  新浪女性:其實如果真的碰上這樣的人,可能連法律上面都很難去用敲詐勒索去界定他。

  何安妮:是的。

  新浪女性:接下來再給大家講幾個案例,因為其實通過這次的事件,網上網友們翻出了很多很多陳年的有代表性的案例。

  像這個是談好了分手費就漲價,它算不算敲詐。給大家說一個案例,這是2016年發生的案例,一個石家莊的女孩,她在麻將棋牌室認識了一個男子,發展成戀愛關係之後,只有一年,她就會覺得性格差異太大了,而且經常為一些經濟問題去吵架。這個女孩就向男生提出分手,但是這個男生不願意。僵持了一段時間之後,這個男生看這個女孩是堅定地要分手了,這個男孩就開始分數次跟女孩索要錢財,直到2017年8月份,這個男生在酒後闖入到這個女生的住所,一次性索要分手費10萬元,這個女孩不給的時候,男孩就動手打她了。這個女孩就報案了。

  在這個過程中,可能是不是還涉及到了一些其它的違反法律的情況?

  何安妮:我聽著怎麼那麼像搶劫呢。

  新浪女性:搶劫和情感敲詐應該不太一樣的吧?

  何安妮:對,但這個男孩兒在這個時候已經不是為了要情感了,就是為了要錢。如果你不給,我就拿著凶器進你家裡,這真的就是一種搶劫行為了,因為搶劫也是以非法占有為目的,用暴力的手段從別人的手裡來搶取一些東西。所以它的性質的界定已經不是說採用威脅或者脅迫的方式,當時他就要動手,我覺得他這是搶劫。

  新浪女性:這種情況下,以敲詐去告他,或者是以搶劫去告他,哪個量刑會更重?

  何安妮:搶劫,因為搶劫不僅侵犯人的財產權還會侵害人的人身權,會對人的健康造成威脅。

  新浪女性:一旦涉及到人身傷害,可能不再是敲詐的範疇。

  何安妮:對,而且這裏還有一個加重情節,叫入戶搶劫。

  新浪女性:幾罪並罰,一定要找到最後的那個判他,不能讓他這麼輕鬆地躲過去。

  何安妮:對,這個人設真的是有點渣了。

  新浪女性:渣男還不少。接下來的這個挺有意思,網友說這個案例跟郎教授的不太一樣,他是談好了高額分手費,也付了,付完了之後反悔了,想問能不能以對方敲詐的名義給要回來?

  何安妮:這個恐怕難度就有點大了。有證據嗎?證明對方是威脅你了,也違背你的意願了,讓你害怕了,最後你把分手費給了的嗎?要是沒有的話,還是很難吧。但是他有一點,他可以看一下,他是不是跟郎教授一樣有元配,如果有元配,我覺得元配去取的話會好一點,用合法的手段,何必那麼難看呢?

  新浪女性:有一個網友的問題可能正好是這個問題的延伸,他問的說,這樣子的分手費,比如說這個男生為了遮醜或者是一個什麼樣的情況,他確實覺得虧欠也好,他去借錢給了這個分手費。這部分的債務會不會算成是夫妻的債務?

  何安妮:不算,不算。

  新浪女性:如果這個男生要不回來錢,元配或者是他的正妻應該怎麼樣去維護自己的權益呢?

  何安妮:你說為了要回來這部分錢?

  新浪女性:嗯。

  何安妮:元配可以直接去法院要這筆錢,她也可以主張是夫妻共同財產。這裏其實是有些界限的,原則上來說,元配也不知道這個錢會不會最後被判定為夫妻共同債務,但是有一點從我家裡出去的錢又是婚後所得,一定是夫妻共同財產,這一點是沒有錯的。

  新浪女性:今天從分手費聊到了情感,然後聊到了敲詐勒索,不管是從情感方面還是從法律方面,都給大家講了很多很多知識。最後,我們請兩位專家從各自的角度,還是要給我們世人做一些警醒。盧老師先來。

  盧悅:今天其實跟我們的法律專家一起是很受教的。其實我會覺得把情感跟法律講在一起,這是非常重要的一件事。因為很多時候我們之所以有法律的問題,就是因為我們情感的問題沒有解決好。總的來說,我們總是把情感看成好像是這個世界很獨特的一種關係,其實情感跟法律所講究的東西都是一模一樣的,世界上一切的關係,實際上講的都是兩個字——平衡,或者是大家利益的對等。一切你想要在情感中想要去占誰的便宜,想要有一個什麼樣的幻想、夢想,想要突然之間有一個人,天上掉一個餡餅,有你撿到了,像這種奇蹟,我覺得幾乎是沒有的。所以一切到最後還是靠實力。就算是你中了大獎,專門我們有心理去研究,那些中了特別大的大獎的人,過的生活反而比他們在中獎之前還要糟糕,因為他們有錢了以後他們可能會揮霍,有很多夫妻關係、家庭關係變得很差勁,到最後他可能甚至會欠債,甚至流落街頭,幾乎沒有什麼區別。為什麼?因為他們沒有能力去消受這麼巨大的財富。一是你沒有這種能力獲取,沒有能力獲取的時候你就要發展自己。如果你說我沒有能力,但是我就是要拿,那就變成偷。偷完了以後,比如偷情也好,偷的是錢也好,偷的是什麼也好,最後你沒有能力消受它,這是第二個能力。一個是獲取,一個是擁有。如果這兩個能力你都不脊背的時候,勸你還是好好地發展自己的能力。當你有了這個能力,那個東西自然是你的。這個世界上我們總是要摔倒滾好幾個圈,最後才能明白這樣一個特別特別明白的道理,就是萬事萬物都要靠自己的實力,這個世界上沒有便宜可占,這個世界上所有的東西都是要平衡的。你要是想從別人那裡得到一些什麼,你先看看自己可以給對方什麼。如果你沒有這些東西,那你在這個關係裡面一定是會吃虧的。其實這就是老生常談,可是我們總是要過很多很多年以後,用自己的親身體驗才能明白這些道理。

  新浪女性:謝謝盧悅老師這麼發自肺腑的忠告。

  何安妮:其實我特別想跟女性朋友說的一句話,也是我自己特別認可的一句話,就是女人幹得好是基本,嫁得好是必須的。這個話怎麼來講呢?我一直覺得我們女性真心就是在這個時代,可以說碰到一個最好的時候,也可以說是碰到一個壓力最大的時候,所以我們需要讓自己獨立。經濟獨立、情感獨立、思想獨立。不是不依靠別人,而是這種依賴要是適度的,並且是相互的。我們要讓自己變得更好,這樣才能配得上那個跟自己一樣好的人。而嫁得好真的不是說去找那些有權、有勢的金龜婿,而是當你足夠清楚地認識了週遭的世界,認清自己的內心以後,一定要找一個自己特別適合的人,這就是我給大家的小小的建議。

  新浪女性:特別感謝我們的何律師,最後沒有從法律的角度去說,而是從我們女性的角度去說了一些發自肺腑的話。

  我也想在這兒做一個非常非常簡短的小結,其實我相信我們大家都聽過這樣一句話,就是命運給我們的每一份禮物都是標了價碼的,我們普通的女孩子,希望大家不要去貪圖用傍一個什麼樣金主的方式來改變我們的生活,而是要依靠我們自己的雙手去創造美好的生活,這樣的生活無愧於心,也會贏得大家由衷的讚許。

  再一次感謝我們的兩位專家來到我們的演播室,跟我們網友們說再見吧。

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