動不動就和你講道理的人,情商是有多低?
2018年06月27日15:34

  文章來源於微信公眾號:彬彬有理

  文章原標題:動不動就講道理的人,情商是有多低?

  就想吐槽一句――低情商的人講道理,高情商的人談感受。

  愛講道理的人,情商一般都很低

  要說最讓人討厭的低情商的溝通方式,‘講道理’一定位居前列。

  前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方,把我氣得快要崩盤了,一下班立馬約了個朋友,想跟她吐槽一下。

  結果剛坐下來點了杯奶茶,我開始吐槽不到2分鍾,朋友就打斷了我,語重心長地說了一大段話,大概的意思是:

  在職場上你應該更加專業一點,不要那麼情緒化;

  越是面對這樣的人,你就越不能生氣,他就得逞了;

  你要硬氣一點,不要讓他覺得女人在職場那麼好欺負。。。。。。

  聽完這段話後,我吸了一大口冰奶茶,什麼都不想再說了。

  無論是在生活中,還是在工作里,道理講得越多,越會讓聽的人堵得慌,不想再溝通下去。

  而講道理的人往往沒有意識到這一點,他們是真的想為對方好,但最後也真的總會被冷落。

  這種‘低情商’的溝通方式,讓別人厭煩,也讓他們自己受委屈。

  核心的原因在於:在溝通中,他們只講道理,不談感受。

  一般高情商的人,總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知,並在這種感知的基礎上有一系列應付辦法,因此在人際關係處理上比較有分寸,讓人覺得恰當舒服。

  但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差,或者沒有感受力,導致說話做事對人的情緒感受照顧不周,只能套用一些僵硬的道理或溝通方式,顯得情商很低。

  想到大話西遊中唐三藏唸經般的說教:

唐三藏
唐三藏

  喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯嗔戒的。

  悟空你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物,你把它扔掉會汙染環境,要是砸到小朋友怎麼辦,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不對的。。。。。。

  句句都非常有道理,但若在生活中出現這樣的人,我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩,恨不得把他亂棍大打一通。

  這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,並且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人:

  人是需要適度講道理的,但你整天滿嘴道理的樣子,真的情商很低。

  (不管是因為工作,還是愛人和朋友,如果你也正經曆著因為情商低而產生的焦慮和煩惱,想要與人分享和改變,那麼彬彬有理就是你的避風港灣,微信添加:bbylorz,定製你的專屬成長計劃。)

  只講道理的人,活在“應該”之中

  而不是“真實”之中

  為什麼會有人總喜歡講道理?

  道理,其實這是外界要求的內化。

  在我們的成長中,如果早年的養育者對我們只講道理,只提要求,不關注我們的情緒感受,我們就很容易發展成一個“過度應該”的人,這些“過度應該”表現在:

  人應該應該怎麼做?

  你應該應該怎麼做?

  我應該應該怎麼做?

  他應該怎麼做?

  這些養育者跟孩子的聯結不是通過情感,而是通過“要求”、“對錯”、“道理”。

  這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛鍊和發展,過度地發展了很多“道理化”的能力。

  在大人給他們植入的意識里,小朋友應該好好吃飯才對,即使是你已經吃得很飽了;

  小朋友應該不哭鬧才對,即使你已經很傷心了;小朋友應該不搶玩具才對,即使你不想跟別人分享

  。。。。。。

  很多人在這個框架上長大,變成所謂的乖寶寶,他們長大後也會繼續採用這種模式去跟別人進行互動,複製早年用“道理”跟人聯結的模式。

  在溝通的過程中,道理總會最先冒出來,他們無法看到活生生的內心,更體會不到每個人感受上的差異,總是不知不覺就得罪別人。

  除此之外,“過度講道理”也會讓他們自己的內心變得不健康。

  因為只信奉道理,當道理跟自己的感受衝突時,他們會一味壓抑自己的感受去解決問題,由此構成強迫。

  通過強迫的方式讓自己做事的人,很難體驗到做事的樂趣,容易陷入到機械和麻木里。有時這種強迫過多,壓抑的情緒就會在潛意識中做抗爭,形成很大的內心衝突。

  我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關係:

  騎馬的人必須瞭解自己馬的感受,特點,才能更好地管理馬,和馬一起奔向目標;

  而如果騎馬的人只關注“馬要跑得快才對,馬應該跑到那裡才對”,完全不顧馬的感受,一味地抽打馬來讓它奮力奔跑,只會把馬搞崩潰,引起馬的對抗。

  同理,試圖用講道理的方式說服別人,也很容易激起別人的反抗。

  常常過度講道理的人

  如何提高情商?

  溝通的關鍵是“理解”,但過度講道理並不能促進對人的理解。

  過度講道理的人想要學會溝通,要先學會理解別人,而理解別人的前提是先理解自己。

  但如果我們過度的活在各種道理中的話,我們就無法理解自己。

講道理
講道理

  因為我們抱有的視角一定是先判斷“我這樣對不對”,“我這樣應不應該”,而不是“我為什麼會是這樣”,“我想要什麼”“做什麼會讓我很開心”。。。。。

  過度的道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我,這個外物可能是早年養育者的要求,也可能是一些外界的評價標準。

  在這種構建里,我的感受和需求是不重要的,我必須圍繞這個外物發展自己,否則我就是沒道理的,不應該的,甚至是得不到認可,不被愛的。

  只談道理,不講感受,無法理解自己和他人,情商不低才怪。

  我有個讀者,覺得自己確實因為自我認可不足,以前在每次溝通中都會很緊張,需要套用各種道理、各種高情商話術來應付。

  但後來當她努力暗示自己沒那麼糟時,她終於放鬆了下來,可以體會到自己的感受,並且接受這種感受的存在,一切也悄悄有了好轉:

  當我靜下來聽聽自己的感受,並努力理解自己為什麼憤怒後,我突然有了所謂的“柔軟的力量”,我知道自己生氣的原因並不是對方這次語言粗暴,而是長期以來的不被尊重。

  最後我開誠布公地跟他聊了我的感受,發現並沒有那麼糟糕。

  他承認自己或許在不知覺因為著急著要結果,所以說了一些不尊重的話,傷害了我,也承諾之後的合作會更加註意。

  而當我越來越能理解自己時,我意外地發現我也能察覺別人的感受,透過每個表情包和語氣,詢問他們擔心的快樂的或者焦慮的地方,理解他們溝通的原因和目的。

  最後居然有甲方指明和我合作,說我最懂他們的想法,溝通起來最不麻煩。

  她第一次發現,原來理解和感受的力量,要比講道理大很多。

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  讓感受走在道理前頭

  讓高情商成為可能

  很多認為自己情商低,只會講道理的人,可能會像上面的讀者一樣:

  積極地去學習各種說話技巧,甚至希望自己能成為一個擅長溝通的人工智能,能夠根據對方說的話,以及當前的矛盾,做出最好的反應,讓雙方舒服地把問題解決了。

  但事實上,所有的說話技巧都基於理解本身,好的溝通永遠都不是對方出一招我們套用一個解決術語,而是兩個流動的人,在相互理解和感受之中對話,最後達到雙贏。

  那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受,我們需要有意識地去理解和感受,放下道理。

  就像小時候,父母總是不接納我們情緒情感的合理性,總是評判我們不應該這樣那樣一樣。

  比如小孩不應該饞嘴,小孩不應該讓大人生氣,小孩不應該哭鬧,小孩應該懂禮貌一樣。

  他們從未嚐試過理解:

  為什麼我們會饞嘴?

  為什麼我們要幹一些事,讓大人生氣?

  為什麼我們有時會哭鬧?什麼時候我們會哭鬧,發生了什麼?

  為什麼我們不懂禮貌?發生了什麼?

  這些對情感和感受的忽視,甚至否定,讓我們的真實自我得不到發展,讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了,我們就是不夠好的,不配被愛的。

  但實際上,你任何的行為都是合理的。

  小孩不就是會饞嘴嗎?小孩憑什麼不能讓大人生氣?小孩憑什麼不能哭鬧?小孩為什麼要懂禮貌?怎樣才算懂禮貌?

  這些要求和規矩其實是可以變的,因為視角不同,對應的要求和規矩就完全不同。

  基於這一點,沒有絕對正確的道理,只有從某種角度出發,某種人的需求出發,暫時和局部的觀點。

  你對世界的認識和觀點和道理,必須是要整合自己的感受來進行的。

  這樣發展出來的觀點的能力,就不會只是一個空洞的道理,或者一個死板的要求 ―― 它會是靈活的、更多角度的、可以多種觀點並存的能隨時可選擇調整的。

  當你嚐試去理解和感受、學著去整合時,你的情商才有了提高的可能。

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