高圓圓趙又廷:最好的婚姻 都會“認慫”
2018年06月15日21:35

  文章來源於微信公眾號:心之助

  看了最新一期的奇葩大會,趙又廷又刷新了我對他的好感。

  他說了這麼一句話:

  “認慫,不是放棄也不是認輸,而是一種積極的自我認知。”

  “ 認慫”是一種高情商

  一個高大帥氣的男神,說自己“是個沒有什麼特別的傢伙”。

  如此謙和,其實反倒看出了一種睿智。

趙又廷
趙又廷

  在他和高圓圓的日常生活中,他也是一個懂得“認慫”的聰明男人。

  高圓圓性格比較內向,情緒不好的時候,也會控製不住向身邊的人發脾氣。

  但趙又廷有一個絕招,就是不管什麼事,總是主動認錯,等她情緒平複下來再好好聊,從不和她正面衝突。

  拍電影《搜索》時,當時高圓圓剛剛和前男友分手不久,有一場情感糾葛戲,需要扇趙又廷一耳光,但鏡頭要求假打,高圓圓觸景生情,真扇了。

  後來意識自己失態,歉意地看了他一眼~

  結果趙又廷豁達一笑:“沒關係,我是男人,你即興發揮,反而增強了畫面的真實感。”

趙又廷 高圓圓
趙又廷 高圓圓

  有人說,趙又廷“高攀”了高圓圓,奇葩說有一期辯題是:老婆工資三倍於我,還該在一起嗎?”

  對於很多男人來說這麼一個紮心的問題,趙又廷卻坦然回答道:

  “要看這個男人賺得數額多少,如果這個男人賺得也足夠多,那就不是問題。”

  這是一個真正有安全感和自信的人才能給出的答案。因為他的自信不需要外界和別人的評判來喂養。

  電視劇《請回答1988》里有一句台詞,很經典:

  人真正變強大,不是因為守護著自尊心,而是拋開自尊心的時候。

  會認慫的男人,可能並沒有那麼多外露的野心,但卻能看透幸福婚姻的本質――開心比對錯更重要。

  “認慫”不是懦弱,而是另一種“勇敢”

  感情里不懂認慫的人,通常都有一個特質:愛逞強。

  《七月與安生》里周冬雨飾演的安生,她從來不表現出脆弱一面。

  尖叫、大笑,又純真、又妖嬈~

  對待感情灑脫到好像她根本不需要依靠,可以說斷就斷。

  總是一副全世界沒有自己辦不成的事兒的樣子,從不輕易掉眼淚。

  可是故事的結尾,她還是在被那個懂她的、願意繫著圍裙在廚房裡為她忙活晚飯的男人收服了。

  其實她從來都是需要愛的,只是從前一直在“逞強”。

  如果每個人都能像電影結局那樣,能遇上一個可以看透你逞強而心疼你的男人當然很好;

  可現實卻是,大部分的人,當你不表現出脆弱、不向生活“認慫”的時候,別人是很難看到你的需求的。

  曾經有個來訪者,她是一個工作上的女強人,但也正是因為這個“強”毀了她的婚姻。

  老公離開她的那一天,她問他:到底是為什麼?那個小三哪點比她好?

  老公的回答是:你像個男人一樣,太強了,你根本不需要我,而她需要。

  她想起了無數個在家樓下收拾完自己工作上的委屈回到家假裝沒事人的夜晚,沉默了~

  你那麼逞強,別人就真的會以為你強。

  有人覺得“認慫”就是放低了自己的自尊、放棄了自己的主張,其實結果正好相反:

  “認慫”這個動作,表明了自己“不怕”承認自己“渴望和對方建立牢靠親密關係”的需求,不是一種自我的丟失,而是自我的另一種實現方式。

  “認慫”是一種以退為進的技巧

  在英國,有一個名人趣事,說的是“鐵娘子”戴卓爾夫人第一天出任英國首相晚上回家後發生的故事。

  她在門外的敲門聲自然是引起了屋內主人撒切爾先生的注意。

  於是,撒切爾先生便問:“誰啊?”

  戴卓爾夫人剛剛當上了首相很是得意,便大聲回答:“我是英國首相!”

  可以腦補一下這樣一個趾高氣昂的人說這話的樣子。

  等了很久,屋內沒人回答了,也沒人來開門。

  戴卓爾夫人當時在想“我一個英國首相怎麼會遭受這樣的待遇!”

  不過很快,睿智、精幹的戴卓爾夫人很快就明白了為什麼會發生這樣的事。

  她清了一下嗓子,溫柔地說:“親愛的,開門吧!我是你太太。”

  結果,雖然這次她的聲音不大,但門很快就打開了,丈夫給了她一個親切的擁抱……

  幸福的婚姻從來都不是一場分清誰強誰弱的遊戲。

  懂得“認慫”的一方,不是真的弱,而是一種“伺機而動”的智慧。

  王者榮耀里有一句,“別浪,猥瑣發育”,先打野怪打小兵,遇到敵人,打不過就跑,把命保住再說,古語有云:“留得青山在,不怕沒柴燒”。

  這個道理同樣適用婚姻。

  適當“放低”一點姿態,對自己有清醒的認知,審時度勢,此時問題能解決就解決,解決不了就先撤,等到大家心情平複了再好好溝通也不遲。

  能“認慫”的人,都是情緒控製的高手!

  曾聽過一個故事:

  一位著名的心理學家和他的妻子,是通過NG來調和矛盾的。

  有一次,他下班回家,非常疲憊,一進門卻發現家裡很亂,忍不住抱怨妻子。

  “家裡面這麼亂,到底發生了什麼事?你今天不是一整天都在家嗎?為什麼你都沒有整理呢?”

  妻子正寫著文章,頭一抬,跟他說:“很多東西都是你的啊,你自己為什麼不整理呢?”

  兩個人就這樣你一句我一句的吵了起來。突然,先生停了下來,他說:“不對,狀況不妙,NG,我們再來一次。”

  然後他就穿上衣服,拿起提包,走出家門,重新整理好心情後,再次走進家門,一開門,他就笑盈盈地說:“親愛的,我回來了,你還好嗎?”

  這時老婆馬上就回應,說:“我,好的不得了,親愛的,你今天好嗎?”

  一場家庭矛盾就此化解。

  “認慫”是一種情緒管理的能力,一種拒絕被消極情緒捆綁的心態。

  會認慫的人,都是情緒處理的高手。

  他們不是不想生氣、憤怒、辯駁,而是在做出這些行為之前,給了自己一個休止符;

  看清楚自己的情緒,並克製住了負面的應對,用了一種“以退為進”的方式化解矛盾。

  美國社會心理學家費斯汀格有一個著名的法則:生活中的10%是由發生在你身上的事情組成,而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

  這90%的反應,其中很大一部分就是情緒,也就是說,你的生活怎樣,很大程度看你是否能能掌控自己的情緒。

  而人在情緒激動時,容易出現“意識狹窄”現象,會死盯著負面信息不放,無限放大。

  那些真正能控製情緒的高手都特別能“識別情緒”。

  心理學家認為,識別自己的情緒、給它們打上準確的標記是情緒管理的開始。

  情緒發生時,知道自己經曆了什麼,能夠準確、具體地描述自己的情緒。

  那些只能“感到憤怒”,而不能準確辨認自己所經曆的情緒究竟是什麼的人,更容易陷入一種“被情緒控製”的境地。

  比如夫妻之間發生爭吵,你只知道自己很憤怒,但你不能再具體地描述自己到底是為什麼感到憤怒。

  是因為對方說得比你對,你自尊心受到了傷害?還是只是因為他說話的態度不好?

  提高情緒識別力有兩種辦法:

  1)學習更多的情緒詞彙幫助我們更好的表達自己的內心。

  2)在日常生活中,學會評估和監控自己的情緒。

  可以用數字1-10,給自己情緒的激烈程度打分,1表示“很輕微”,而10表示“極度激烈”。 一旦發現情緒達到6、7分,就需要注意自己的情緒狀態,並進行深入分析了。

  拿破崙說:能控製好自己情緒的人,比能拿下一座城池的將軍更偉大。

  情緒就是心魔,你不去控製它,它就會吞噬你。

  夫妻之間發生磕磕碰碰在所難免:認真你就輸了。

  “認慫”是愛的態度!

  前段時間看了一個特別火的一個小故事,標題叫“一個模範丈夫的自述”:

  昨天和老婆下象棋,五招之後我便勝局在望。

  老婆臉拉長了,硬說馬可以走“田”字,因為是千里馬,我忍了。

  又說兵可以倒退走,是特種兵,我忍了。

  非得讓象過河,是小飛象,我也忍了。

  最過分的是炮可以不用隔棋或者隔兩個以上都可以打,因為是高射炮,我還是忍了。

  忍無可忍的是車可以拐彎,還振振有詞說哪有車不能拐彎的嗎?這我全部忍了,繼續艱難鎖定勝局……

  但最後,她竟然用我的士,幹掉了我的將。

  說這是潛伏了多年的間諜,特意派來做臥底的。

  最後,她贏了……

  於是,她愉快地去洗衣服做飯了。

  有人說:“婚姻好比橋樑,溝通了兩個全然孤寂的世界。”

  因為愛情,我們決定走進婚姻;因為不同,我們會有分歧。

  那些“會認慫”的男人,大都很有生活智慧。

  他們把自己放得低低的,但心裡跟明鏡兒似的,知道幸福就是有退有進。

  向愛人“認慫”,這真不是窩囊,而是一個男人必備的優秀品質。

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