【和另一半無話可說了嗎?這招教你重拾愛的甜蜜!】
2017年05月10日14:24
作者︰
pablo
pablo

和另一半無話可說,怎麼辦?孩子長大之後,我發現我和丈夫之間居然沒什麼話好談,請問該怎麼辦呢?

請抱著初次相識的心情,和對方度過每一天說不定,你們在孩子小時候的交談次數,其實並沒有想像中多。就算曾經促膝長談,也不一定是兩人之間的事。孩子的事,萬不可歸類為「夫妻之間」的話題。當然,生下孩子、看著他們一天天長大,是夫妻共同的樂趣,肯定也有過一段一起聽見孩子的笑聲、凝視著孩子的睡臉,就能感到心滿意足的時光。但是,孩子並不是夫妻對話的全部,你只是忘記了,在孩子出生以前,兩人之間究竟是怎麼交談的。

剛下班回家的丈夫,非但沒有聽見妻子開口關心,還被迫聽妻子訴說孩子一整天的狀況,會作何感想呢?你可以試著先把孩子的話題擱在一旁,多多關心丈夫吧。當然,要是丈夫關懷孩子的狀況更勝於自己的話,作妻子的應該也會很高興。

如果想要改善夫妻關係的障礙,我建議可以來一場兩人單獨的約會。請別人幫忙照顧孩子,並嚴禁在約會中提起孩子的話題,例如避免說出「那件衣服好像很適合小孩穿」之類的話。回家時,試著在街頭互相道別、各自踏上歸途也是個不錯的方法。總之,請試著回頭體驗結婚以前,或是新婚時期的相處模式吧。

夫妻之間越來越無話可說,其實是理所當然的。因為兩人已經攜手共度了這麼長久的歲月,很多事即使不一一明說,彼此也能心領神會。只有面對不熟悉的人,或是有健忘症的人,才會需要再三重複這些枝微末節,話題想不多也難。

只要這麼想,或許會覺得夫妻鮮少交談是件輕鬆的事。不過,這份輕鬆卻是一道兩面刃,平日例行公事的談話變少倒也無妨,但是在面對伴侶的心情或思緒時,要是一廂情願地自以為很了解對方,而不用多費唇舌確認他的感受和想法,那就很危險了。所以,長久以來共同生活的兩人,能以初識對方的心情與對方相處,才是最保險的。他原本習慣在飯後來杯咖啡,但很有可能今天想喝紅茶。只要開口問他:「今天想喝什麼?」你們就能增加彼此之間的話題了。

另一方面,也可以藉此建立一個觀念:不必一找到話題,就覺得非聊不可。有一對夫妻在某個星期日的早晨,開著電視並調低音量,在客廳裡分別看著報紙、打著毛線。他們並沒有特別和對方說什麼話,只有視線偶然移到電視螢幕時,才會針對節目的內容說上幾句,就這樣在家裡度過上午的時光。沒有聊不完的話題,但也沒有一直沉默不語。夫妻能以這種自然而然的方式共同生活,那該有多好。

重新相處的勇氣_立體書封
重新相處的勇氣_立體書封

【書名:重新相處的勇氣】

【作者簡介:岸見一郎】

1956年生於京都,京都大學文學研究所博士課程結業(主修西洋哲學史)。除了專攻哲學以外,也同時研究阿德勒心理學。曾任京都聖凱薩琳高中護理科的心理學特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。著有《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)、《阿德勒心理學:簡單幸福論》(暫譯),譯有阿德勒的《找尋活著的意義》(暫譯)等著作。並與古賀史健合著暢銷書《被討厭的勇氣》(圓神出版)。

(圖文由楓書坊文化出版社提供)

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