生完孩子,那些隱身爸爸竟是這樣想的……
2017年04月28日18:45

  本文來自微信公眾號:心之助

 心之助
 心之助

  文丨盧悅(新浪微博@盧悅盧悅)

  主播 | 安之

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  前兩天,我們發了一篇《中國版絕望主婦:做不到這一點,你也會和伊能靜一樣進入喪偶式育兒》。

  看標題你就知道大概的內容,伊能靜在《媽媽是超人》中展現的三人世界的場景,刺痛了廣大人妻們的痛點:生完孩子以後,丈夫失蹤了。

  用一篇文章的標題來形容就是《心酸,生完孩子的頭三年》。

  在微博上分享這篇文章後,好多人開始了論戰。(有圖有真相)

評論量和轉發量
評論量和轉發量

  任何論戰,都有三類人,極左派,極右派,和中間派。

  關於情感話題的論戰,無非就是罵男人派vs罵女人派vs兩邊一起罵派。

  罵女人派的論點如下:

  男主外女主內,女人不就應該相夫教子嗎?女人就應該有女人的樣子!女權婊又開始bb,女人所有的不如意,都去怪男人!

  罵男人派的觀點如下:

  喪偶式育兒守寡式婚姻巨嬰爸爸,真的,生活中很大一部分人都是這樣。文不成武不就,毛病一堆,牢騷滿腹,還不能說,一說就跑。三四十歲還跟叛逆期似的,動不動就壓力大要死要活。

  坐公車最明顯,小男孩嘮電腦遊戲,20到30嘮手機遊戲,40往上嘮棋牌遊戲。嫁個古人還能指望科舉,嫁他們只能指望自己……

  中間派說:

  你們都過慮了,人家伊能靜這是上節目,平時一堆保姆阿姨幫襯著,自然不用他們管,到節目自己管了,才手忙腳亂。

  一句話:婚姻的真相,從生完孩子才開始揭開。

馬雅舒
馬雅舒

  有人說:在這個世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。

  這恐怕說的就是生孩子以後的事情吧。

  有人還說:一個男人是不是真的愛你,生完孩子以後,就知道了。

  可是要到生完孩子以後才知道,是不是太晚了一些?

  看著不斷刷屏的各種罵男人的信息,我決心寫這篇文章,想要幫大家解開一個千古之謎:生完孩子以後,男人的內心到底發生了怎樣的變化?

  再三強調一下:認為全世界男人都是渣的,請不要往下看。這篇文章不是為了給男人洗白用的。這篇文章是寫給想好好和男人過日子的女人的。如果看後不爽,責任自負哦。

  讓我來回答最常見的三大問題:

  生完孩子,男人變心了?他不愛你了?

  為什麼男人會有那麼多無腦的帶娃方式?

  保姆式媽媽vs隱形爸爸vs惡魔婆婆的CP怎麼破?

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  由於篇幅有限,今天我們就先來討論第一個問題:

  1、生完孩子,男人變心了?他不愛你了?

  看一篇文章上說,有個新手媽媽看到了各種對生孩子恐嚇式的文章,就和老公一起認真學習了各種文章,並對其中的問題,逐一提出瞭解決方案,但孩子出生以後,文章中的一切還是變成了現實,夫妻關係也再回不到原點了。

  就更別提那些好傻好天真的以為生個孩子,婚姻會更幸福的夫妻們了。

  事實上,一項調查顯示,90%的夫妻,在生完孩子以後,婚姻質量直線下降,什麼時候會上升呢?孩子離巢以後,又恢復了兩口子過日子的時候。

伊能靜
伊能靜

  生孩子有助於婚姻質量的提升?我就嗬嗬了。研究證明,孩子在大多數關係中都扮演的不是那麼積極的角色。

  (當然,儘管如此,我們還是前仆後繼地生孩子,所為何來?因為除了婚姻的幸福感以外,我們還很想要一種“創造”、“繁衍”的意義感。你這輩子沒結過婚,沒生過孩子,好像你就不算是個“全乎人”。)

  那麼為什麼生個孩子,夫妻關係就變差了呢?

  這要從“婚姻的四個階段”說起。

  任何情感都會有發生、發展和結束這三大時期。

  最開始的第一個階段是:蜜月期,如膠似漆,如影隨形。有句話講“情人眼裡出西施”,也就是說,愛情的主要作用就是“催眠”,可以讓現實扭曲,本來你的愛人沒有那麼好看,但在你眼裡的他和其他人眼裡的他已經有了很大的差異。

  這個多出來的部分,就是你自己的幻想。比如你從小就缺少母愛,這個男人在你冷的時候,給你披一件大衣,你就愛上他了,你認為他是這個世界上最體貼人,最關心你的愛人,但他是不是你想像中那麼完美呢?多半不是。

  幻想什麼時候破滅呢?在第二個階段權力爭奪期。這個時候,我們不想扮演完美的愛人了,我們想讓面具背後的我也在這個關係中顯山露水出來了。

  比如很多時候男人會為了追求女人,壓抑自己的很多需要:我週末想和哥們兒一起踢球,不想和你逛商場,看女性用品。以前因為害怕失去你,我就只好假裝津津有味地看著你換一套又一套的衣服,現在我想做些我自己感興趣的,和你沒關係的事情。

伊能靜
伊能靜
伊能靜
伊能靜

  很多女人為了讓男人愛自己,要打扮得花枝招展,約會一次準備兩個小時,現在都是老公了,可以素面朝天了,可以像包租婆一樣穿著睡衣打嗝放屁了,那些沒有美感的地方,都需要釋放出來了。

  此時,我們才發現,彼此的差異是那麼多。

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  這個時候,我們的婚姻的礁石才真正露出水面。此時,我們有三條路:

  1、回到蜜月期

  2、走到冷漠期

  3、完成整合期

  前兩者的世界觀,和第三者的世界觀是不一樣的:那就是“你必須扮演完美伴侶的角色”,否則你就是“渣”男“作”女。

  她們天然就認為:我們只有一個世界,那就是我內心的規定,我規定這個世界應該是這樣的,比如女人生孩子很辛苦,男人要多多補償他老婆;我很喜歡孩子,你也應該很喜歡;你媽和我掉到水裡,你應該先救的是我;如果你沒有做到,就說明你人品不好……

  男人呢,也會天然地認為:既然做了我老婆,就應該吃苦耐勞;就應該永遠讓我快樂開心;就應該永遠肯定我,認同我,理解我,善解人意;就應該搞定我都搞不定的老媽;生了孩子以後,我的待遇不應該改變……

  他們認為,所有人都應該和自己是一樣的。“one world one dream”。

  結果他們發現婚姻里遇到了外星人,但他們拒絕承認對方的存在,“非我族類,其心必異!”

  就像是稍微笨一些的孩子,一旦媽媽拒絕給他買玩具,他就會說:你是壞媽媽。或者就一臉苦相,默默隱忍。

  這孩子要是稍微聰明一些,就會想,媽媽拒絕我了,是因為什麼,我可以做什麼讓她給我買?

  這兩種孩子長大了,就會變成兩種人:

  1)問題不解決主義者;

  2)問題解決主義者。

  “問題不解決主義者”永遠想的是:

  1)你對我不好,我找好的去;

  2)你對我不好,我找不到好的,那我就只有忍了――這就是所謂的“冷漠期”。

  什麼是冷漠期,看看《人民的名義》里高育良書記夫妻倆,就知道了。他們可以合作一致對外,撒下彌天大謊,但心卻真真地如南極的冰山了。

對外相敬如賓
對外相敬如賓

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  他們永遠不會想:你對我不好,我可以做什麼讓你對我好?

  有些人會說:盧老師,你這樣說不公平,你要知道,我可是千方百計,苦口婆心地、威逼利誘地讓這個男人重返家庭和婚姻,可是一切都敵不過他的手機,他的工作,他的哥們,他的飯局,他的三兒……

  我糾正一下,解決問題者和不解決問題者最大的區別是:前者除了想怎麼辦,還要想為什麼,而後者只會想為什麼。

  因為“不解決問題者”從來不認為他自己有問題,有問題的,一定是別人,或者這個世界只有一個規則,如果有人不符合這個規則,一定是對方出問題。

  於是就會出現婚後“女人想把男人變成女人,男人想把女人變成男人”的慘烈肉搏。

  男人來自金星,女人來自火星,如果我們承認彼此都是外星人,需要有一個翻譯,理解對方說什麼,這樣才會出現第三個階段:整合期。

  整合期就是這樣的一個局面:好了,我承認,你和我很不一樣,那麼我們一起談談,

  我們這麼不一樣的人,到底該怎麼相處?

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  那麼,男人和女人到底哪裡不一樣?

  一言以蔽之:男人一生都要活在“上位”,女人一生都要活在“下位”。

  稍微解釋一下,男人永遠都活在戰場上,永遠都要為自己的尊嚴、面子而戰。

  女人永遠都活在營地裡,育嬰室里,最關心的不是尊嚴,而是自己是否受歡迎,是否被愛。

  舉個例子。

  男人回到家,很累,迎面就是女人在抱怨:帶孩子是多麼多麼辛苦。

  男人就想,那麼我怎麼做,才能解決這個問題?

  結果發現,他對此毫無辦法,讓他幫著妻子帶孩子?可能笨手笨腳地還招惹妻子更多的埋怨;試圖用男人的方式安撫妻子,讓她感覺好些?“想那麼多幹嘛,你別這麼完美主義,沒關係的,孩子沒有那麼嬌氣……”

  男人為什麼會說這麼沒腦子的話?

  因為在男性世界,安慰就是這個話術:如果一個男人在負面情緒中,那麼另外一個男人就要負責給他打雞血,灌心靈雞湯,強調自我的強大,困難的渺小,在負面情緒的世界待的越久,就越危險,這套方法完全是戰爭中的決鬥模式。

  但是在女性世界里,最重要的不是如何把困難打敗,她們需要的是共情,是陪伴,是有人陪著走夜路,一起相濡以沫,脆弱相對……“你真不容易,我好心疼你,難受了,千萬別憋著,跟老公說說?”此時女人往往就會感覺到自己是被在乎的,被理解的。她們的愛就會被充滿,可以繼續投身到和孩子“搏鬥”的世界里了。

秦昊
秦昊

  於是男人用男人的方式愛女人的時候,在女人看來,就是不愛自己,不共情自己了。

  男人就委屈了,我這麼努力地想幫你解決問題,可是你卻反過來攻擊我?

  受挫了,沮喪了,於是就撤了。對男人來說,他們是絕對不能打一場不能贏的戰爭的,如果不能贏,就撤。

  這就是為什麼在生孩子以後,很多男人會從家庭中“退潮”的原因。

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  有人又會說,不對啊,生孩子之前,談戀愛的時候,我就這麼作的,他都挺能哄我的,為什麼一結婚,就變臉了呢?

  因為那時候你們各自的期待和需求是不一樣的。

  那時他最大的需要是得到你,擁有你,和你一起共赴婚姻的殿堂,作為情侶的需要,無非如此。

  但作為婚姻的伴侶,他對你的期待,和你對他的期待,都會有很多不同。

  作為玩伴和作為合作者是不同的角色,但很多人都沒搞明白,他們以為,合作是理所當然的。

  但其實,夫妻之間的合作,是這個世界上最難的工作。

  因為一旦結婚,我們都會容易發生“退行”的現象,我們都希望對方當爹當媽,或者當兒子當女兒,要麼是單方面付出,很少想過對方是否想要你的付出;要麼是單方面索取,很少想過對方為什麼要給你這麼多。

“成人孩子”
“成人孩子”

  比起談戀愛,婚姻實在是不好玩的遊戲。

  它沒有那麼開心快樂,但當你贏得了挑戰,會有價值感產生;它沒有那麼精彩銷魂,但當你完成了承載,會有意義感產生。

  生孩子之旅,考驗的就是你的人格成熟度:

  你是否能從承擔責任的過程中獲得滿足;

  你是否找到了如何在衝突和矛盾中獲取利益的平衡之道?

  沒有完成這兩個工作,一切都是鬼扯。你們還是孩子。

  總結:

  總的來說,如果想生孩子以後不會走到喪偶式育兒,守寡式婚姻,或者鰥夫式婚姻,隱形式育兒的世界,我們需要做到如下幾件事:

  承認我們彼此都是外星人,我們需要瞭解男女的思維差異,承認差異,才能在這個基礎上雙贏地合作,而非一方要吞併另一方,這樣的玩法肯定會自取滅亡。

  在關係尚好的時候,一定要有一個共識:如果我們吵架了,如果我們產生衝突了,我們該如何收拾殘局?吵架是不可避免的,吵架以後如何打掃戰場才是婚姻最重要的一步。

  在這裏,我們只是談到了男女差異對於做父母的影響,我們還沒有談到原生家庭的文化對於父母如何合作這方面的巨大作用力,限於篇幅,我只能在以後的文章中具體談,如何破解原生家庭對我們在夫妻合作方面的負面影響。

  在以上兩個瞭解的基礎上,我們需要有一些基本的溝通技巧練習,這樣才能安然地度過養孩子的這個人生中最艱難的情感生涯。

  

  作者簡介:盧悅,心之助女性心理平台聯合創始人,情感諮詢專家,作家。人生總有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id:luyuexinli。

  -THE END-

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