為什麼男人那麼喜歡會“收拾”他們的女人?
2017年09月25日11:04

  文章來源微信公眾號:心之助

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  遇上什麼樣的男人,就可以嫁了?

  網上看到一個故事:

  一對情侶吵架,女孩發脾氣甩包走了,那男的也不著急,撿起了包在後面慢慢跟著,路過一個煎餅攤,男的停了下來,衝著女孩大聲喊:你要加幾個雞蛋?不遠處回答:倆・・・・・・

  看完會心一笑,這大概就是理想愛情的樣子吧。

  這個女生很幸運,遇上一個把你喂飽,讓你有力氣和他吵架的人。

  但愛從不是用來喂飽別人的。

  如果一個女人,是因為缺愛才進入一段關係,那她註定是要被辜負的,因為沒有人可以做另一個人“24小時愛的水龍頭”。

  你唯有內心足夠充盈,才經得住愛的份量。

  擁有充盈的內心,你需要做到如下三點。

  1

  你真的愛他,就一定要狠心待他

  《那年花開》終於露出了大女主劇的本色:

  周瑩這個非主流女子,憑什麼可以贏得世紀暖男吳聘的愛,讓霸道男總裁圖爾丹瘋狂迷戀,又怎麼可以把正氣男趙白石弄得春心蕩漾,最後讓活潑玩伴沈星移性情大變,外帶還跟著個萬世忠犬王世均?

  一句話,因為周瑩最擅長的,就是“收拾男人”。

  你要足夠心狠,才能讓男人為你心軟。

大女主
大女主

  我們總是會說:一個人愛不愛你,是能感覺出來的。

  大概是因為我們心裡總有些小九九,一個男人怎麼怎麼做,才是真的愛你,如果他做了什麼什麼,那就是不愛你。

  但是問題是,你的這個標準真的夠準嗎?

  所有的標準背後其實都有一個需求,那就是你要無條件的對我好,符合我對你的期待。但這不是愛,而是企圖突破界限,把別人完全變成滿足自己的工具。

  一個人如果失去了自我,就變成了感情里的牽線木偶,你怎麼牽他,他就怎麼愛你,你不牽了,他就不知道怎麼愛你了。

  那個唱著《後來》復出的劉若英,40多歲的女人,養孩子、出專輯、寫新書、秀恩愛,樣樣不落。

  結婚時,她就對鍾石說:“我決不會在家裡做全職太太,照常唱歌、演戲、寫作,哪樣也不耽誤。”

  鍾石說:“就因為你這麼豐富有趣,我才娶你。”

  結婚後,兩個人在家設了兩個書房,每次進門,一個向左走,一個向右走,你在你的房間里看書,我在我的房間里沉思,彼此深愛,卻互不幹擾。

  其實,真正的愛,既可以彼此纏綿,又可以互相獨立。

纏綿
纏綿

  錢維德老師在《愛的學習》課程上說:“關係中的所有人,都患有權利的潔癖,不容侵犯,如果你真的愛他,就一定要狠下心來,樹立愛的邊界。”

  樹立“愛的邊界”不是推開伴侶,而是更舒服地相愛。

  雙方需要協商,哪些是自己的習慣,哪些是對方的要求,彼此不能觸碰的底線是什麼,以及約定尊重彼此的空間和界限。

  一開始他可能覺得不舒服,覺得你心太狠,但是你一定不能放棄,要堅持自己的界限。

  人都是自戀的,都喜歡按照自己的想法改造別人,牙刷一定要毛刷衝上放,炒菜一定要先爆蔥花,蒸米飯軟軟的才好吃。

  無論是想控製、改造對方,還是對對方的評價、貼標籤,其實都是在突破邊界,企圖讓對方向自己期待的靠近。

  相愛是乍見之歡,婚姻卻需要久處不厭,誰都不需要符合誰的完美期待,唯有在邊界內,我們彼此才是真實又美好的。

  2

  如何搞定自己內心的差評師?

  一個內心有力量的女人,很少被自己的負面想法帶走。

  我們的內在有兩個父母,一個負責傷心的時候安慰你,一個負責犯錯的時候批評你,如果你小時候的生存環境足夠好,那麼現在這對父母在你內心就能和諧相處。

  但現實情況是,總是那個嚴厲的父母跑出來指責你:你不行,不ok,不完美,做的還不夠好,你真是糟糕透了!

  你真有那麼差嗎?

  “是啊,99.5分,就差0.5分就滿分了,我真是太馬虎了。”

  “剛才遇見老闆沒打招呼,怎麼就不能反應快點呢!”

  別人都看出來你太苛責自己了,只有你自己覺得做的還不夠。

  錢維德老師說,“差評師不是生來就有的,而是從父母那裡學來的。”

無價之寶
無價之寶

  馬伊P是娛樂圈里出了名的“虎媽”。

  大女兒愛馬吃飯時把飯碗扣在了頭上,馬伊P非常生氣,覺得這是在浪費糧食,於是就讓愛馬把飯粒一顆顆撿起來,愛馬邊哭邊撿,撿不乾淨,馬伊P就打了女兒的手掌心兩下。

  網友們紛紛心疼小愛馬遇上了老虎媽。

  馬伊P後來也坦言:“她拿飯碗扣在自己腦袋上可能就是因為好玩,如果換做別的家長,可能會覺得她很有創造力呢。而我卻認為她在浪費糧食,還給她扣了個帽子上去,打了她手心,其實我後來也挺後悔的。”

  二女兒出生後,馬伊P的教育理念有所變化,開始學著用更加平等的方式地對待女兒,但是影響依然存在,兩個孩子的性格截然不同。

  如果父母曾經做了孩子的差評師,那麼孩子就會把差評師內化到心裡。

  一個背負自我批判活著的人,怎麼能夠活出自己的理想樣子呢?

  有的群友聽到這裏很擔心,“那小時候被這樣對待的人,就沒辦法了嗎?能不能把這個差評師消除呢?”

  錢維德老師告訴我們:“差評師其實就是腦海中的一個聲音,它會不斷重複,不斷衝擊你,直到你繳械投降,放棄所有對自己的認可。”

  也許我們沒有辦法關掉這個聲音,但是可以嚐試去聆聽,去覺知它,知道它什麼時候會跳出來催眠你,知道當它出來的時候,你會感到很糟糕,很差勁。

  當你能夠看到自己的狀態時, 它對你的控製就會減弱甚至消失不見。

  3

  如何走出你的自我束縛?

  張小嫻說:每段愛情都是一個自我延伸的故事,你是什麼人,便會遇上同類,或救贖者。

  那些你用來束縛自己的,也會無意識地束縛愛人。

  我們每個人都活在一個自我禁錮的盒子裡,那裡面裝滿了規則、禁忌、教條、規範等等,它告訴你應該怎麼樣,不應該怎麼樣,怎麼樣做會比較好。

  適當的規則是必要的,但是它有時讓你只活在自己固有的角色里,失去了做多彩自己的自由。

  走出盒子,是一個人找到自己的尊嚴,找到自己的自由,找到更多無限可能性的旅程。

  那我們為什麼遲遲走不出盒子呢?

  因為盒子的外面有兩條狗:內疚和恐懼。

  想要走出盒子,不免被這兩隻狗咬傷,因為打破舊有的習慣,必然要經曆很多內疚和恐懼。但是當你能夠勇敢面對這個陣痛時,它慢慢就會減弱。

  這裏有個練習,可以幫助你走出自我的束縛。

  你需要準備一條毯子,或者用一條線,在地板上圍出一個圈,代表你的盒子。

  當你站在這個圈里的時候,可以想像這些框就像立體的一樣,上面寫滿了對你的限製和規範。

  仔細感受在這盒子裡面壓抑的感覺,無力的感覺。

  你可以在圈外面擺兩個枕頭,一個代表內疚,一個代表恐懼。

  想想你在現實中遇到了什麼問題,會讓你感到恐懼和內疚?仔細體會這個感覺。

  當你體會的差不多的時候,可以慢慢靠近盒子的邊緣,想像這個盒子有一個出口,你可走出去的。

  沒有任何人可以限製你的行動,讓你無法動彈的完全是自己的害怕。

  感覺外面的那兩隻狗帶給你的感覺,和你的猶豫和遲疑。

  然後慢慢踏出這個圈,感受這兩隻狗咬上自己的感覺,你感受到的內疚和害怕。

  你可以先在這個盒子周圍,站一會兒。

  如果願意的話,可以離這個盒子遠一點,來到新的空間里。

  慢慢地你就會發現,這個害怕和內疚也慢慢淡了。

  經過這個探索,你就會發現,人生的選擇是掌握在自己手裡的。

  如果以前你在關係里習慣於自己消化痛苦,那麼現在,也許你會有勇氣把這些和伴侶分享。

  自我是一個深淵,它如此龐大,愛情不可填補。

  你唯有內心足夠充盈,才經得住愛的份量。

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