再苦再難,也一定要親自帶孩子
2017年08月13日22:29

小新

薦言

我為什麼一定要堅持自己帶孩子?這篇文章或許便是最好的理由!

來源:養育男孩(ID:breedboy)、窈窕媽媽(ID:iiimum)

記得那時剛剛畢業沒多久。

有一次老同學聚餐,有一個同學帶了自己的男朋友過來。

當時大家一起吃飯,暢談人生理想。中間談到孩子,我說自己生的孩子,還是自己養好一些。

那位仁兄當時酒杯一攤說:“沒必要,孩子又不懂事,直接給老人帶省事多了。孩子太麻煩了。何況幾歲的孩子是沒有記憶的,誰帶都一樣。”

我們當時聽了這番闊論,不知如何作答。但如果我是女人,衝他這番話,鐵定分手。因為我一直覺得,再苦再難,也要親自養大自己的孩子。

我想對一個孩子最大的傷害,往往是在孩子最需要你的時候,你卻看不見。而在孩子長大後不需要你的時候,你卻緊緊跟著,步步相逼。

在孩子最初的0-6歲,他們想緊緊地跟著父母。睡覺需要抱抱,需要講故事,需要陪伴。

等過了這一段時間――老天給我們做父母的有效時間。然後,老天就會收回去了。那時孩子有了自己的朋友,生活圈子,興趣愛好。他們開始更加獨立,不再纏著你了。

特別是到了高中和大學階段。我們只能在後邊默默地看著,等待著。

請一定要珍惜跟孩子在一起的時光。再難,也要親自帶孩子。

因為在孩子需要的時候父母忽略了教養,將來孩子再怎麼叛逆,父母也只有搖頭、歎息的作用了。?

我曾見過很多留守孩子的模樣,心裡很不是滋味。

可悲的是,很多的父母把這些孩子當作一個不懂事的小動物看待,而沒有去考慮他們是一個完整的人。

自體心理學研究發現,1歲內的嬰兒已經是一個完整的人,而非一個什麼都不懂,只知道吃喝拉撒的小動物。

而當父母忽視了孩子的完整人格時,就會心安理得地去傷害孩子。忽視孩子的內心心理需求。

前幾天跟一個小學時的夥伴聊天。他說馬上就要生二胎了。

孩子誰帶呢?他說送回家裡,給老人帶三年,然後自己帶過來讀幼兒園。老大就是這樣養的,老二照舊。可是,他家老大會怎麼想?

我記得他們家老大。

那是一個春節,我路過他家,剛好碰見老人,就聊了會。那個孩子當時快3歲了,見到我趕緊躲到了奶奶的背後,怯生生地望著我。

奶奶說“叫叔叔,快叫呀,是你爸爸的朋友。”我說不要叫,沒關係的。“這孩子,平時挺懂事的,就是不敢叫人,膽小。”奶奶在一旁說。

孩子那怯生生地眼神,讓我一直忘不了。

也是在前段時間,老家那邊有事。我媽回了一趟。回來就跟我說外婆家那邊一個孩子的故事。

那個孩子剛剛兩歲,但是很乖。“那個孩子長得很可愛,一雙大大的眼睛,看上去就很聰明。不要人喂飯,一碗白米飯放一點湯就能自己吃半碗。尿褲子了怕打,就躲起來。但還是被抓住挨了打。挨打了也不哭,因為不敢哭,哭了打的更凶。”

這個孩子因為父母在外打工,所以寄養在媽媽的一個姑姑家。老人家裡總共有三個孩子。這個“外來”的孩子更要懂事才行。

大家都說那孩子太乖,真的懂事,好帶。我卻覺得這個孩子是那麼的可憐。從小就被壓抑著,要討好養育自己的人。

在這樣的原生環境中成長,今後心理肯定會出問題。

心理學家溫尼科特在談及個體發展時提到“在孩子生命的頭幾年里的情感發展構成了人類個體心理健康地基礎。”

很多案例指出:大部分問題孩子,小時候都常常表現出壓抑性地乖巧。而到了青春期,他們往往容易發展出反社會人格,叛逆,形成壞的癖好等。

孩子的內心就好像一座花園,小的時候沒有埋下愛的種子,沒有給他陽光雨露的愛,沒有嗬護,那麼就會任憑黑暗滋生,雜草叢生。

所以很多父母等孩子大了才發現,一切都來不及了。等孩子大了之後,你當年偷的懶都會加倍地懲罰於你。?

孩子那小小的心是怎樣的感受?

在很早的時候,我寫過一篇小詩《媽媽,可惜你不在》,試著從一個孩子的角度寫孩子們的渴望,也是寫給因為工作或者種種其他原因不能和孩子在一起的父母們的小詩。

《媽媽,可惜你不在》

媽媽

我伸出我的小手

想抓住你的臉

但你不在

我興奮地奔到房間里

想告訴你我發現的秘密

但你不在

媽媽

我想告訴小夥伴

我的媽媽很美

但你不在

我很想你

但我裝作不想你

因為我怕我會難受

又嘟起了小嘴

我在甜甜的夢裡

夢見你

我在路旁聽呼嘯而過的客車

等你

我常常在朦朧的晨光里

在半睡半醒的迷糊中

與你告別

每次我仰起我的小臉

裝作很不在乎的樣子

與你告別

我也在夜幕快合攏的時候

在快入睡的懵懂中

以為抱著你

可我醒來

還是發現

你不在

媽媽

我每天都會

想你很多很多遍

可就是不知如何說出口?

每讀一次,我都有不同的感觸。因為我們每個人內心都住著一個小孩。一個幸福的或者不幸福的小孩。?

當你自己帶孩子的時候,才能慢慢走進孩子的內心。

有一個媽媽說孩子和自己不親,帶不了。?那是因為孩子感受不到你的愛。

如果你不自己帶,你會發現孩子渾身都是問題,因為你根本就不瞭解他們。所以你在怪罪孩子的時候,先捫心自問自己真的懂面前的這個孩子嗎?

如果你沒有親自撫養自己的孩子,很難說你是真正的父母,你只是生過孩子的父母,而不是真正意義上的父母。

對孩子來說,生而不養,情形跟孤兒無異。

父母一定要自己承擔起養育孩子的責任。孩子是投奔你而來的,而不是爺爺奶奶。

做父母,是一件不輕鬆的活,沒有捷徑可走。但是千百年來,我們還是有著含辛茹苦撫養孩子的父母。

親手撫養孩子的快樂和滿足,是任何工作都比不了的。而這種愛,也是無法替代的。

作者:魚爸,家有小子一枚,立誌做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy),一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識,以男孩養育為切入點,分享有趣、有愛、有信的內容!

編輯:梁靜

【本文來自微信公眾號“中國新聞網”】

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